我喜欢研究说话这件事，是因为我觉得透过研究说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及最有趣的——搞清楚自己到底是一个什么样的人。
- 一个新兴宗教的教主出来，接受大家欢呼，问大家好，好像治愈了很多人，可是那些信徒对他的崇拜和热爱，也很大程度上喂养或是治愈那个教主本人。我才不信有那种教主，一直用气功帮你治疗，最后气功用尽他自己就七孔流血死掉，如果有这种教主，他创的教当然一个礼拜就完蛋。治愈者把人治好之后，他从被治疗的人的身上也得到了很大的能量，这种相互关系才可能持续。
- 我喜欢看书，并不是因为看书是什么高级的事，而是因为能写出好书的人都是非常聪明的人，几乎是历史上各方面最聪明也最向往分享的人，才会去写书。你在看书的时候，完全不用跟那个人打交道，却把他最聪明的部分都拿到手，变成一个能够推演出很多角度去看事情的人。当别人跟你接触的时候，你就能够提供很多观点，也就是一个所谓能够启发人心的、丰富的人。
- 打算永远从同一个角度射击，很多猎物都会射不中，事物不可能迁就我们那个唯一的、僵硬不变的角度，而要靠我们竭尽所能去找到适合万事万物的角度。
- 你老是觉得你是可怜虫，别人都在欺负你，你确实就会常常说出可怜虫心态的话。但不只如此，反过来也一样：你每句话都说可怜虫才会说的话，说久了，你就会是可怜虫。
- 话题卡住了，就换话题，不要恋战。我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或是要告诉对方某件事，但卡住了就是卡住了，暂且丢开比较不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。你看电影里的杀手，每次忽然发现手枪里的子弹卡住了，或者射完没子弹了，就会改用拳脚进攻，很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲敌人的头。
- 我建议的发问方式，可以是先问两三道像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。问的问题越具体，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。“你喜欢去什么样的国家旅行？”比不上“你旅行时有被骗过钱吗？”。“你喜欢什么样的男生？”比不上“你喜欢王力宏那样的男人吗？”。因为，问问题最好有“退路”，也就是说，就算对方回答“没有被骗过钱”或者“对王力宏那型的男人没有感觉”的时候，你自己口袋里也应该有些相关的有趣的事可以讲，要不然你的问题就应该是其他你有话可说的题目。
- 阿昆的老同学最近一直来借钱，每次见面时，阿昆都觉得对方的眼神古怪，整个人都和以往不同。阿昆判断对方在吸毒，但这样问一方面很尖锐，一方面应该也得不到对方诚实的回答。如果问题这么尖锐，可以试着把心里假设的事倒推回去两三步来问。比方说，阿昆假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？如果阿昆是这样倒推的，那他可以先问对方：“离婚以后，是不是过得很痛苦？”这个问题听起来很柔和，是朋友会问的问题，比较不像“你是在吸毒吗？”这种问题，太像审判者或警察问的问题，指责意味太强了。
- 在公事上必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。比方说，老板做出了很蠢的决定，你想提醒老板这个决定很蠢，你就可以把你要问的问题推给老板“比较没辙”的第三势力。例如：“老板，全省的经销商他们叫我来请问您，如果您海报印这么大，他们要贴在哪里？”
- 对我爸爸这样的老派上海人来说，为了节省时间而发明的电动洗牌麻将桌，大概也会被认为是本末倒置的错误发明。因为每打一把牌，中间搓洗麻将牌的时间正好用来稍微谈一点正事。其实那一点点洗牌的时间，也只够随口探问一下对方对某件事的态度或进度，但这对我爸爸他们来说，似乎已经很够了，大概等四圈麻将的休息时间，或者晚饭前后再确认一下，事情就原则上讲定了。所以，对我爸爸来说，打牌的输赢不重要，打牌的空当，输赢反而更大些。这应该是为什么他们喜欢说打麻将是去应酬，而不是去打牌的意思吧。
- 讲话幽默的人就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。
- 设计一下自己的台词，与其说“我是某某年从大学毕业的”，一定没人记得住，但如果说“我毕业那年，《阿凡达》刚上映，很轰动，我们全班的毕业大头照都做成了蓝色的纳美人的样子”，对方一定比较记得住你何时毕业、念哪所大学、什么科系这些事的。
- 要怎么样才能判断出对方想听到什么样的赞美呢？走进一位老师的办公室，或者走进一位贵妇的客厅，应该都可以发现不少线索的。桌上相框里或者计算机的桌面展示着什么样的照片，通常是最明确的线索。如果放着他和高官巨贾的合照，那你应该可以赞美他的人脉之广，什么都搞得定；如果照片是他跟亲爱的子女，那你自然应该问候他的宝贝子女们安好，并且盛赞他家的公子、千金们看起来好优秀好聪明之类。东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。
- 如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满，但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方就夸张地一起加入他去攻击别人。
- 喜欢经典电影《教父》的人，应该会记得马龙·白兰度饰演的教父，在书房内接见各方请托者时，他是背对着窗户，窗户从他背后透进光来，而书房很暗，于是日光在教父的背后形成光晕，进房的人根本看不清教父脸上的表情。因为教父本来就不能让你知道他心里在想什么！教父才不跟你聊他牙疼还是白头发太多这些事，他必须天威难测。所有这些高高在上的，类似神明、君王、老大、总裁，是不会跟你谈心诉苦的。反之，会跟你诉苦的才是把你当平等的人看待的，才是愿意跟你交朋友的。
- 不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。世事多变化，谁知人生的下一回合，这个人会扮演什么样的角色？就算你此刻只想躲开她，也还是可以避免树敌，因为敌人是最恐怖的资产，拥有的越多，你死得越快。
- 我花的力气越多，我就越知道，一个人很难了解另一个人所受的苦。当你自己腰痛到站不起来的时候，你真的很难分心去想遥远国家被水灾害到饿了三天的小孩的处境。如果不能了解，就不要这样说，因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是可替代的。你这样讲，安慰不了她。
- 一个找人帮忙时的重点是大事化小。不要一次就一股脑地把整件事丢在对方头上，这样“轰”的一声砸过去，对方很容易“咻”的一声就溜了。最好是把需要对方帮忙的事拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，比较不会被立刻拒绝。
- 别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。如果别人赞美你一句，你只是很礼貌地回说“谢谢”，这样是落落大方，也很好，不过这一招通常比较适合天下第一美女或天下第一富豪，这类人常常被赞美到麻痹了。
- 如果我初次跟别人碰面，约见的地点墙上是有镜子的，我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置，这样就可以看看对方在和你谈话的过程中，是对你比较有兴趣，还是对镜子里面自己的倒影比较有兴趣。
- 倾诉和饿了必须吃东西一样，是我们活下去的生存之道。当你关心一个人，你就会给他机会，让他对你倾诉，而不是一味地喂他吃松露喝白酒而已。
- 容我提醒一句：讲话时，只要使用太多业界的用语，流露太多业界的习性，一般人听起来，都会闻到一股不够生活、不够真心的气味。
- 你若是常常说话的人，就会发现，如果你讲了具体的事而不是讲抽象的道理，听的人比较爱听，也比较听得懂、记得住。“永远爱你”很抽象，因为“永远”是什么，大家都没见过。“爱你到海枯石烂”比较具体，但“海枯石烂”其实大家也没见过，听了还是没什么感觉。“白头偕老”就具体多了，上了年纪的伴侣牵着手过街，是很温暖的感觉。
- 本来就是为了让你能和别人连接，语言才存在的。可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了。我觉得语言最美的时候，就是在我们透过语言感受到彼此互相需要的时候。