中国式的家庭，中国式的男人和女人，中国式的情与爱。
第一篇 中国式家庭
- 我觉得王家卫对中国爱情的表达最到位。王家卫的电影里，男主角和女主角的爱只有一条线那么细，那条线似有若无，却连绵不断。就好像跳舞，两个人碰到了，双目相投，却擦肩而过。这种表达非常符合中国特色，很渴望爱，但又不敢，在两个人就要表露，就要在一起的时候，擦肩而过。
- 在中国传统的教育观念里，是没有“儿童”这个物种的。有的只是“小大人”。我们的成长过程，似乎就是一个学会压抑的过程。
- 爱情是两个独立的人才会有的东西，但是在中国的两性关系里，往往只有一个人能够绽放。这个人是核心，另外一个人要围着他转，满足、照顾、烘托他的情绪。
- 夫妻关系和亲子关系的次序，90% 的中国人都搞错了。
- 关于父亲与孩子的关系，我特别喜欢美国神话学家约瑟夫·坎贝尔的说法。他说：父亲是所有人的第一个敌人。
- 妈妈主导的“母子结盟”关系中，培养出了非常恋母的、依赖性很强的、内心没有长大的孩子，也就是我们说的“妈宝男”。
- 男人要培养跟自己沟通的能力，而女性则刚好相反，女性要好好培养与对方沟通的能力。
- 从某种程度上说，在家庭关系的构建上，女性的责任更大一些，因为女性天然就有比男性更好的感受能力和情绪包容能力。而男性需要付出的努力、需要做的事更多一些，因为女性与孩子形成连接是自然的过程，而男性则需要通过努力和爱才能实现。
- 在家庭关系中，夫妻关系永远是第一顺位。夫妻关系是家里的定海神针，夫妻间的爱，就是家庭之树的根。男性和女性共同学习、成长，保持、增进夫妻间的爱，才是一个家庭幸福、健康的根本。
- 对很多女性来说，有了孩子之后，她就有一种圆满感。人活着，需要与世界有一种很深刻、牢固的连接，需要自己完全属于这个世界上的某一个人，同时有一个人完全属于自己，两者合而为一。
- 如果一个妈妈“晒娃”已经到了“丧心病狂”的地步，就可能还有另外一层含义，即：这些妈妈们并没有真正属于自己的人生，所以生了孩子之后，孩子的人生就成了妈妈自己的整个人生。
- 妈妈打着“保护孩子”的旗号，其实反映的是自己想为所欲为的心理欲求。
- 我认为中国人的心理状态，普遍停留在六个月婴幼儿的水平，可能那个时候她没有得到很好地满足，或者说她被过度满足，导致她一直卡在这个阶段出不来。婴儿的心智特点就是为所欲为，我们也把它称为“全能自恋”，是指以自我为中心的极致——我是宇宙的中心，日月星辰整个宇宙都应该围着我转，别的更不在话下。
- “巨婴病”的一个经典的表现，就是“你我不分，我们是一体的”，我就是你，你就是我。我们称它为“共生”。
- 病态共生是一种“我为你活，你为我活”的生活方式。
第二篇 解剖亲密关系
- 很多人认为婚姻和恋爱是为了追求幸福和快乐，但我认为有比这个更强的动力，就是追求自我圆满。
- 恋爱中，这种情形也会很明显，很多时候我们希望自我圆满，但感觉自己不能一个人把它活出来，此时我们就需要找另外一个人，把自我缺失的这一部分活出来，即缺什么补什么。所以我们看到，在恋爱中这种互补的现象比一致的现象更多一些。
- 这种恋爱时因为互补而在一起，结婚后因为互补而整天战争的根源，也是因为人的自恋。我们的潜意识里存在着追求内在生命圆满的渴望，追求圆满的动力让我们找到和自己不一样的人，但是因为又很自恋，认为我是对的你是错的，你要按照我的来，所以会出现婚姻的战争。
- 如果大家能很清晰地意识到，其实所有的选择都是很合理的，这些选择里蕴藏着追求自我圆满的动力。明白这个之后，我们就能有意识地向对方靠拢，但这种靠拢不是因为对方的要求，而是我有意识的、有觉知的自觉选择。比如，我本来是一个内向的人，找了一个外向的人，我逐渐让自己向外向的方向走，而之前外向的人逐渐让自己内向的部分觉醒、呈现，这就是很好的结合。
- 关系是创造出来的，而且所有的人际关系都是互动的结果。在一对关系里，一定是你做了什么或者没做什么，你们的关系才成了现在的样子。
- 亲密关系就像是一个容器，真实的活力通常是带有一点儿攻击性的，这个活力在亲密关系这个容器里流动的时候，我们希望容器是稳定的，这个容器能够承受得住情绪在这儿流动，不会有破裂的危险。而且一旦情绪流动过了，彼此都会感觉很亲密，被信赖、被包容，连接也就更紧密了。所以，包容对方的攻击性才叫真正的包容。
- “包容”，并不是单方面的隐忍，而是有容量去化解对方的攻击。这后面确实需要极为强大的爱。
- 一个很简单的规律，而且这个规律百试不爽，非常好用：你如果想往西边走，我跟你一起，心甘情愿地往西边走，然后，必然会换取你也心甘情愿地跟我一起往东走。其实这是一个真正改变对方的智慧。但改变别人的前提是改变自己。当你想改变对方的时候，反其道而行之，你去配合他，让他意识到你在顺着他，这个时候他也会调整步伐，于是两个人的步调就非常美妙地一致了。
- 我们吵架的时候，互相攻击的时候，背后都有一个核心的问题，就是恐惧自己不被喜欢了，不被爱了，甚至被抛弃了。但如果在表达一切之前，你先表达的是：我不管怎么表达对你的攻击，都是为了我们关系更好，都是为了不抛弃你，这时候对方其实就很有安全感。
- 人的内心都有一个诉求，希望亲密关系是稳定的，希望这个人是不走的。我又哭又闹，或者说非常暴躁时，其实是因为我很恐惧你会因此而离开我。但是我越恐惧、越闹，你可能就越要走。所以，无论如何一定要给对方这种信心，在不管对方跟你又哭又闹，还是你要跟对方又哭又闹之前，两个人一定要达成共识，就是不管怎么样，我们两个人都不会离开彼此，我们都待在关系当中。这时候，包容就发生了。这就是爱的真正意义所在。
- 这里有两种不同的逻辑：婴儿的逻辑和成人的逻辑。在婴儿的逻辑中，婴儿觉得妈妈才能主动，我只能被动，我要等着妈妈来爱我；但在成年人的逻辑中，为了得到爱，我要先去爱，想得到什么，就要先给予什么。
- 我们经常说第三者破坏别人的家庭，这个“破坏”只是一种表述，她其实不是要破坏这个家庭，而是在满足或者完成一个她在童年早期没有完成的情节。这个情节就是：打败她的妈妈，赢得父亲的爱。所以在这样的三角关系中，她的核心是因为嫉妒、竞争，而后破坏，并不是为了爱。
- 原配选择在三角关系里待着，不肯从婚姻里走出来，是因为她内心很匮乏，她没有安全感。
她觉得如果婚姻破裂，她整个人也会四分五裂。为了维持这种表面形式上的家庭完整，她选择忍受屈辱和内心的痛苦，以此来维系她的面子，维系她破碎的自我，保持一种完整感。
- 她们通常说是为了孩子，那个孩子其实是她自己内在的孩子，也就是她自己。
- 这就构成了一对矛盾。一方面，人的生物性本能在追求更多、更好的性伙伴，但是同时人又很脆弱，希望关系很稳定，希望感情不被破坏。出轨这件事情就是这个矛盾的具体体现.
- 在心理学中，关于爱情有一个很经典的比喻：两个谈恋爱的人或者两个在爱情中的人，其实他们互为镜子，我从你这面镜子里照见我是谁，你从我这面镜子里照见你是谁。
- 一个人能够把爱活得多好，通常由他的自我完善程度决定。爱情和人格完善是一件相辅相成的事情。
- 也就是说，你的人格越完善，你就越能够获得高质量的爱情；而高质量的爱情会反哺或者反作用于你的人格完善，你透过爱情这面镜子，成为更好的自己。因此，爱情，或者说亲密关系，其实有其非常深刻的部分，而不仅仅是我们所想的爱情是找一种稳定。
- 为什么在网络上，承受语言暴力的大部分都是女性。因为在我们的生活中，有大量这样的男性存在，他们其实对感情有强烈的不安全感，甚至很多人在感情上就没有得到过被呵护的体验。
第三篇 如今的中国女人
- 现在的女性教育出现了两个极端。一个极端是强调男女平等，“女人能顶半边天”，于是家长把女孩当男孩养，男孩上培训班学什么，女孩也同样学什么，不能输在起跑线上；另一个极端是强调女人要依附男人：“你要当一个淑女，将来嫁得好，才能活得好。”所以女孩从小到大都要富养。但是现在很多家庭培养出来的女孩，既没有传统女性的“贤良淑德”，也不够现代女性的自主独立。
- 西方男人看起来很绅士，但实际上是建立在平等独立的基础上的，而且他们不会纵容你，不存在你越“作”他们越感到快乐，更不存在“我的定理永远都是错的，女人的定理永远都是对的”这种说法。
- 我们的文化要求男人成为比较压抑的形象，所以男人通常要控制自己的情绪，他们想把自己当作婴儿活着，却活不出来，所以当他找到一个现实中的婴儿时，会觉得很有亲密感。
- 中国男人需要女人崇拜，所以 “公主病”也可以解释为——女人一直在做“小baby”，而男人在做一个“父亲”，但实际上他是在做一个“妈妈”。中国人在谈恋爱时，总有一个人在做婴儿，而另一个人在做“妈妈”。前文我们谈到“妈宝男”时，是妈妈在做“妈妈”，儿子在做“宝宝”，但在两性关系里，男人也做照顾者，也就是“妈妈”的角色，而女人则在做 “小Baby”。
- 几乎每个成年人心里都住着一个婴儿，女性是这样，男性也是这样。彼此心里都有一个婴儿需要照料、成长。恋爱时，他可能需要一个女儿，但是结婚之后他需要的是一个女人，或者母亲。真正进入婚姻殿堂之后，男人是需要你去包容他、呵护他、满足他的。
- 在咨询过程中，她感觉到了父亲的认可，包括她回忆起她和父亲之间曾经多么亲密，这个想法给了她很大的疗愈作用。原来在她五六岁之前是爸爸带的，爸爸像妈妈一样带她，有很多亲密的回忆。但是等她五六岁之后，在成长的过程中，她越来越看不起她的爸爸，她妈妈也看不起她的爸爸。结果，她就把自己和爸爸之间的爱给切断了，在记忆中完全切断了。当她这部分记忆全部恢复后，重新记起爸爸曾经与她的亲密时，她又激动又感动。她由衷地相信爸爸是多么爱她，结果她后来找的都是深爱她的男人。
- 女性想要拥有美满的婚姻，需要先跟自己的父亲和解。
- 我看到，越是受教育程度高的人，越是文明化程度高的地方，对女性的要求会更客观、更宽容；而对男性来讲，如果没把自己活出样子来，就会活得比较惨。
- 如果每个人都知道自爱，知道利他，知道如何把自己的生活经营好，社会每一个人都可以活得快乐，有自尊、有爱的能力，那么不管结婚不结婚，不管生不生孩子，这样的人对社会一定是有益的。
- 感性就需要大量的刺激。感性源于感觉。感觉一定是一个事物和另外一个事物建立了关系，在那一刹那产生的东西叫作感觉，女人要活成一个感性的女人，就需要非常具体、丰富的各种刺激。女性要和各种各样的事物建立关系，她的感性才会得到滋养。
- 在一个正常的家庭，妈妈绝对在这个家里处于核心位置，因为她的感受力，她的丰富的人际关系力量可以把整个家庭编织在一起。一个家庭的氛围，基本上是由女主人，也就是妈妈来决定的。
- 这个读者说她是关心丈夫，要去照顾他、提醒他，但她丈夫的感觉其实是被控制。
- 有些善于控制，而且认为自己永远是对的女性，会有另外一种能力——特别善于制造对方的内疚感，她们属于比较有手腕的女性。
- 我们总结出成为不招人待见的妻子的三步：第一步，控制；第二步，我永远都是对的；第三步，你永远都是对不起我的。假如这三招都使出来，就变成“我”要说了算，“我”永远都是对的，“你”这个渣男对不起“我”。这三步加在一起，就锻造出了两性关系中“让对方越跑越远”的利器。
- 中国式的恋爱里，两人吵架通常总得有一个人道歉，而道歉的一般是男生。这里面存在着一个信息：女人永远都是对的，男人永远都是错的。
- 中国社会重男轻女的传统，导致女性在生命早期被忽略的程度比男性严重。在中国，男人的心理发展水平早期比女性会稍微好一点儿。因为他们在婴儿早期得到的爱比女性要多一点儿。所以成年后，女性更容易卡在婴儿早期的全能自恋中，觉得：第一，我无所不能；第二，我永远都是对的；第三，如果发生冲突永远都是对方向我道歉。
- 中国的文化似乎特别鼓励女人的这种心理，女性嫁对了人，人生就成功了一半，甚至都不只一半，简直是全部，男人要为她负责所有的东西，包括情绪。很多女性自己也会这么觉得，男人要为她们的全部，包括情绪负责。
- 我很明白强势女人的痛苦，越强势越痛苦，越痛苦越强势，形成了一种恶性循环。她们需要做的，是在内心对自己的真实完整地接纳，自己给自己足够的安全感，告诉自己，我可以真正强大起来，不需要用强势来掩饰自己的恐惧。这样，她才可能发现一个轻松的、舒展的自己，一个因为真正的强大而柔和起来的自己。
第四篇 如今的中国男人
- 中国的传统虽然是重男轻女，但是一般的男人是非常不自由的，女人反而有一定的自由空间。有一种强烈的道德感在压制着男人。具有这种道德感的男人会被社会认可为很有责任感，很为大局考虑，等等。其实从心理学的角度而言，这就是一种不敢做自己的状态。实际上，这样的男人已经被权力体系阉割了，但他自己还认为这是对的，他没有反思过这是很可怜、很悲哀的。
- 中国文化中，女人往往被分化成“白玫瑰”与“红玫瑰”。“白玫瑰”是圣女，没有性欲的部分，神圣不可侵犯；而“红玫瑰”则是欲女，是性欲的化身。结果在结婚之后，因为“恋母情结”的投射，妻子就成了一朵“白玫瑰”，在“白玫瑰”面前，男人很难产生情欲，只有在婚姻之外，他才可以充分地释放自己的情欲，比如找第三者或者“一夜情”。
- 真正的尊严是自我价值感，也就是成为你自己。一个人，有了属于自己的自我价值感，有了存在感，就有了坚实的心理基础，有了坦然面对自己和面对这个世界的“里子”。有了“里子”，他对“面子”就不会过分地重视。
- 有的伴侣关系看起来就是“一个是天使一个是魔鬼”。本来“魔鬼”没想当魔鬼，是那个“天使”把他逼成了魔鬼。我经常对来找我做咨询的夫妻说，你们家里有一把椅子，一把是“天使”的椅子，一把是“魔鬼”的椅子。“天使”霸占椅子不下来，对方为了与你互动，只好坐在“魔鬼”的位置上。
- 心理学上有一个观点：当你意识到某个地方有问题，或者有什么问题时，你大概也就知道自己该怎么办了，不需要别人告诉你。
- 一直以来，中国的传统伦理都是以家族为利益主体，家族的重要功能就是生育。
- 有一点，媳妇要知道：只要稍有一点儿爱情，丈夫在潜意识深处已经把她列在第一位了。佛教上这样讲，心理学也这样讲，有性关系的情感关系，其深度绝对比亲缘关系要深。性是很重要的能量，一旦有了性的连接，加上情感的连接，这部分已经超越了儿子和妈妈的关系。虽然有中国孝道文化的影响，很多男人意识上需要站在妈妈这边，但是在潜意识里他是站在媳妇这边的。丈夫会很纠结，因为潜意识深处，就是情感深处，他已经知道媳妇对他来讲更重要。
- 荣格理论中说，女人的心中都住着一个男性原型阿尼姆斯，男人心中都住着一个女性原型阿尼玛，我们都需要把这个原型投射出去。在爱情中完成这个投射，就相当于男人把自己的女性原型投射到妻子身上，女人把自己的男性原型投射到丈夫身上，这种圆满需要两个人共同、有意识地通过各自的努力活出来，挺不容易的。但是血缘关系就给人这种幻觉：这是我的女儿，这是我的儿子，好像心底的这一块空缺自动补上了。实际上这是一种偷懒的行为，这种感觉与在爱情里活出来是完全不同的。而且如果丈夫由衷地有这种感觉时，他不自觉地就把女儿放在第一位，把妻子放在第二位，这个家庭的序位就乱了。
- 父母需要知道，对于孩子，什么是真正的爱。各种爱都指向亲密贴近，只有父母对孩子的爱指向分离，父母越爱自己的孩子，就越要让孩子健康快乐地离开自己。
- 很多人觉得中国是一个控制型的社会，从小到大，你必须听父母的、听老师的、听领导的、听权威的，但是我用我的人生经验一次次证明，从很小的事开始，在家里可以按照我的来，在学校里可以按照我的来，在工作单位可以按照我的来，实际上这是可以做到的。其实这也是一个建立人格边界的过程。
- 马斯洛研究发现，一个人越是成为他自己，就越富有同情心。这个同情心不是居高临下的“你好可怜，我好同情你”的同情心，而是一种对人类、对动物，对自然界平等的爱。让每个个体都成为自己，有这种自我实现的感觉，才能体验“我就是你，你就是我，我就是万物，万物就是我”的平等与连接。我爱自己，所以我也爱我所在的世界。
- 心理医生是一面擦得很干净的镜子，为了让来访者看到自己，帮助来访者成长；说得通俗一点儿，心理医生是用自己和来访者建立连接，也就是所谓的咨询关系就是一切。最开始的时候，大家中间都隔着一些东西，不容易构成深层的理解；随着咨询越来越深入，当咨询关系真正建立起来之后，真正起作用的就是咨询关系。来访者的自我在关系中形成，在关系中呈现，在关系中疗愈。换句话说，心理咨询就是来访者通过和心理医生建立良好的关系，感受到被包容和接纳之后，找到了自我。
- 我们都需要在关系中体验到爱，在关系中体验到接纳。
- 我总觉得中国父母是哈哈镜，是“我希望你成为什么样的”，如果你不成为父母希望的样子，父母就会很失望，这样一来你当然照不见你自己。从父母的镜子里，你看到的只是父母对你的期待，这种情形下，其实你还是不知道自己是谁。而我们需要的，是平等、互相尊重的平面镜。平面镜才能如实照见你是谁，而且你能看到自己不需要扭曲，可以被接纳。为什么中国的父母会是哈哈镜呢？因为中国的传统哲学认为，作为个体，生命本身并没有价值，个体的生命价值建立在为别人服务上，必须得到别人的认可。而别人认可的原因并不是他知道这个个体是谁，而在于这个个体是否讨好他，是否让他感到高兴，让他得到满足。这是一种戴面具的、虚假的关系。虚假的关系不利于自我成长，而是一个失去自我的过程。
- 在中国，就算从事最“高大上”的职业，主持人、作家、心理医生等，依旧会焦虑重重。由衷热爱自己职业的人，似乎在哪个行业里都不多。大部分人都觉得找到自己热爱的事情太难了，就像找到自己热爱的人一样难，所以人生就凑合过吧。这种身不由己的状态，实际上不是由职业造成的，而是我们不知道如何热爱自己的生命，所以我们做各种各样的事都莫名其妙，没有按照自己的想法、自己的喜好来。当我们觉得职业本身不值得努力的时候，实际上是因为我们不知道如何过值得的生活。为什么中国人做自己很难？这个话题很沉重，因为它不是一天两天形成的，它源自传统文化中很糟粕的部分。对人性的过度压抑，是一种持续的教化，它是代际遗传的。
- 真自我是以自己的感受为中心构建的自我，而假自我就是戴着面具生活，以别人的感受为中心构建的自我。以别人的感受构建出来的这种自我价值感，我们也叫道德。
- 我们说一个没有性魅力的人做什么都不会成功，因为没有性魅力就代表你没有活出真自我，没有真自我当然做什么都不会成功。但要真正活出自我、成为自己想成为的人，需要我们保持觉知、勇于面对、坚持成长。