一个人能走多远，往往是由他的“心力”决定的。心力就是人依据自身的思维和能力、精神和体力，发自内心地想做好某一件事的精神力量。
- 英国心理学家理查德·怀斯曼曾针对不同职业的人，开展过一次“幸运调查”。50%的受访者认为自己很幸运，他们中大部分是企业高管、资深经理人，都受过高等教育。认为自己不幸运的人占14%，他们大多来自工作强度大且技能要求不高的行业。在理查德·怀斯曼看来，这种反差的根源，主要在于思维模式的差异。大部分人在生活中都会遇到一些不可控的事情，善于思考的人往往会主动考虑各种潜在风险，尽量规避，久而久之，他们就成了人们眼中的“幸运儿”。
- 世界从不为取悦某个人而存在，而是有着自己的运行规律。有些人看不透规律，将所有的不如意归结为自己运气不好。而真正厉害的人常常基于观察和思考，不断完善自己的思维模式。他们透过思维看到趋势，能对风险采取措施尽量规避，对利好积极争取。这样一来，好运也就成了一件水到渠成的事。
- 把一只螃蟹放进水桶里，螃蟹会凭借自己的本事爬出来。但如果在水桶里放进很多只螃蟹，就一只也爬不出来了。因为下面的螃蟹会拼命拉扯上面的螃蟹，导致最后谁也出不去。见不得别人好，互相为难的“螃蟹思维”，也是一种典型的弱者思维。拥有弱者思维的人，喜欢互相拆台；而拥有强者思维的人，懂得为他人搭桥，相互成就。
- 《反内耗》这本书里有一句话：“生活里时刻都有挑战。但挑战本身不会带来痛苦，自我战斗引发的内耗才是痛苦的根源。”当你不断地跟自己的思想进行纠缠时，能量就会不断地被消耗。唯有转变思维方式，你才能具备打通前行道路的动力。
- 任正非曾说过一句话：“我这一生短的部分我不管了，我就只做好我这块长板，再找别人的长板拼起来，这样就是一个高桶了。”过去人们习惯于用“短板原则”去衡量一个人，认为一个人的短板决定了他的发展上限。事实上，真正决定你未来能走多远的，是你的长板。
- 朋友的经历让我想到，廖一梅在《像我这样笨拙地生活》中曾提到的“二手生活”的概念：“轻易听信别人告诉你的，让禁忌阻碍你的视野，给自己定下条条框框，过约定俗成的生活，我把这叫作二手生活。”“二手生活”，思想是参考别人的观点，生活是对别人生活的模仿，情感是听从别人的意见。仔细想想，身边很多人似乎都在不知不觉中过上了“二手生活”。
- 社交媒体上流行过一个词叫“橱窗人”，大概指的是这类人：他们穿时尚衣服、去高档餐厅都是为了向别人展示自己，可最终却丢掉了自己，成了看似完美的“橱窗人”。你若一心活给别人看，那么哪怕世界再大，也难有你的容身之处，因为处处皆有+ 一只杯子，若是装满牛奶，我们会说这是“一杯牛奶”；若是装满果汁，我们会说这是“一杯果汁”。只有当它空着时，我们才会叫它“杯子”。同样的道理，倘若一个人内心装满了成败的执念，他将很难找回真正的自我。
- “君子之交淡如水”，看轻一些，看淡一点，让亲疏随缘，让爱恨随意，才能不辜负每一次遇见，不遗憾每一场离开。
- 1907年，美国心理学家威廉·詹姆斯教授与他的好友物理学家卡尔森一同从哈佛大学退休。一天，两人打了个赌。詹姆斯对卡尔森说，他一定会让卡尔森养一只鸟。卡尔森却不信，表示自己从来就没有要养一只鸟的想法。到了卡尔森生日那天，詹姆斯送给他一只精致的鸟笼。之后，每次卡尔森的家里来客人时，客人看到空荡荡的鸟笼后，几乎都会问：“教授，你养的鸟什么时候死了？”卡尔森一开始还耐心解释：“我从来就没有养过鸟。”问的人多了，卡尔森不胜其烦，干脆买了一只鸟。这就是心理学上著名的“鸟笼效应”：假如一个人拥有一只鸟笼，他大概率会买回来一只鸟，而不会把鸟笼丢掉。在生活中，“鸟笼效应”屡见不鲜。很多人都在不停地追逐物质，想要的越来越多，有了鸟笼就想养鸟，养了鸟又想要别的，结果被物质俘获，活得不堪重负。
- 自律，不仅仅是早睡早起，按时学习或锻炼，更是要科学管理自己的精力，尽量不要浪费在没有回报的地方。我们每天要面对复杂的社会关系、生活的种种不易，每天都有一大堆事，学会管理精力，把精力放在重要的事情上，才是我们应有的自律。
- 曾国藩的四弟仗着哥哥的威信，在乡里好管闲事，经常替人出头，结果因为操劳过度，大病不起。曾国藩写信劝诫他：“弟现在不管闲事，省费许多精神，将来大愈之后，亦可将闲事招牌收起，专意莳蔬养鱼，生趣盎然也。”曾国藩劝弟弟不要多管闲事，痊愈后把精力放在自己身上，享受清静的生活。每个人的精力都是有限的，与其耗费在别人的事情上，不如把精力放在提升自己、过好自己的日子上。
- 东京大学心理学博士吉田正雄做过一项实验。他邀请了100位条件相当的志愿者，把他们分为两组，布置了一个相同的任务。他对第一组的要求是：全盘考虑事情完成的方法、过程以及可能发生的意外情况。对第二组的要求是：去做就好。实验结果显示，第一组花费的时间是第二组的两倍，然而完成的质量远不如第二组。因此，吉田正雄得出结论：凡事思虑过度，反而会表现得更差。
- 叔本华说过一句话，大意是：阻碍人们发现真理的障碍，并非事物的虚幻假象，也不是人们推理能力的缺陷，而是人们此前积累的偏见。一个人一旦对某件事产生偏见，就像被偷走了内心的真实判断，只剩下偏颇而狭隘的观念，阻止他去了解事物的全貌。
- 相信很多人都听过“挠痒定律”：开始不觉得哪里痒，突然挠了一下，反而越来越痒。其实烦恼也是这样，你如果总去想它们，只会越想越烦，越想越糟。你把它们放到一边，不去理会，生活也许就是另外一番风景。
- 很多时候，限制一个人发展的并非能力不足，而是让人感觉不到差距的环境。正如红杉资本的合伙人道格·莱昂所说：“别总想做圈子里最优秀的人，如果你已经是的话，我建议你换个圈子，或请来一位更高明的人。”
- 身心全息疗法创始人肖然曾说：“有太多的心脏病患者，你去了解他们的人生经历，他们一定积累了很多伤心、委屈，甚至因过度承担而产生的压力。此外，我们常见的乳腺癌、高血压等，都跟无法处理好情绪有关。”你的身体状况，就是你心情的晴雨表。很多身体上的病痛，都是负面情绪种下的毒。
- 美国韦恩州立大学曾经做过一个实验：邀请一群纤维肌痛综合征患者连续3个月在纸上写下自己的负面情绪。3个月后，这群人病情开始有了好转，他们睡得好，去看医生的频率也减少了，身体状况有了明显改善。日本精神行为专家也建议，将自己的不安与焦虑以书面形式写到记事本上，能成功将坏情绪从大脑转移出去，减轻压力。每个人都会有负面情绪。当你选择如实记录自己的想法，诚实地面对内心时，你也就为自己的负面情绪找到了一个出口。
- 善良不仅包括物质上的付出和馈赠，也包括情绪上的包容和原谅。在人际交往中，管住自己的脾气，也是一种善良。
- 善良是一种推己及人的关怀和慈悲。尤其是当你身处高位时，你若压住一时的脾气和情绪，就能给他人减少思想上的负担和压力。
- 南宋文学家刘过有诗云：“人言快意难得时，世间乐事须生悲。”一个人越得意忘形的时候，越容易生出祸事。所以，懂得止怒，善于控制内心喜悦的人，才是生活的强者。
- 有人说过：“悲观者埋怨刮风，乐观者静候风变，现实者调整风向。”我们与其把时间和精力花在无用的牢骚上，不如以积极的心态去提升自己。
- 《圈层突围》一书中提到过一个“黑洞人”的概念。它指的是在我们的生活中，有些人像个“黑洞”，不停地散发暗黑能量，将周围的人吞噬于情绪的泥沼中。
- 在命运为我们安排的时区里，一切都准时，一切都刚刚好。你不必为别人的期待而感到焦虑，也不必被普遍的价值观捆绑。一个人只有发自内心地接纳自己，才能活得自在坦然。
- 我们先满足自己，才能满足别人。你千万不要看到别人不开心，就贸然牺牲自己的感受和权益。要知道，你不可能凭一己之力，照顾身边所有人的失落情绪；也不可能做到事事周全，让所有人都对你满意。当你把自己的感受放在第一位时，你就会发现，那些曾经困扰你的人和事，早已随风消散。
- 《理解了别人的情绪，沟通就成功了一半》一书中写道：“与人相处时，你不但拒绝为对方提供良好情绪价值，反而一再消耗对方的良性情绪，强迫对方持续向你支付情绪价值，那么崩盘的就不只是对方的情绪，还可能是你们之间的关系。”能否给他人带来积极的情绪体验，很大程度上决定了你在各种人际关系中的价值和吸引力。提高情绪价值，能让你在生活中更受欢迎和尊重。
- 一段关系里，我们在心理层面有一个非常重要的需求，就是有人能和我们一起应对情绪，因为大多数的倾诉并不需要你为对方提供解决方法，而是需要你提供情绪支持。
- 《积极情绪的力量》一书中说：“我们并不是因为生活圆满、身体健康才感受到积极情绪的，而是由衷的积极情绪创造了圆满与健康的生活。”
- 复旦大学教师陈果曾说：“人与人，就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域，甚至在疆域之间，要有一个中立地带。”每个人都是独立的个体，好的关系，也应有各自的边界。两个人相处，不过度捆绑，不过度消耗，才能浓淡相宜、恰到好处。
- 我听过这样一句话：“别期待别人事事有回应，因为当你在黑暗中挣扎时，连影子都会离开你。”人与人相处时，往往会高估彼此之间的关系。事实上，没有一个人能完全满足另一个人的需要，也不是每个人都会把你列入重要名单。不期待，不是对关系的不重视，而是无论与谁相处，我们都要保持一颗平常心。
- 很多人喜欢把自己的思想装进别人的脑袋。每个人的经历不同，汝之蜜糖，可能是彼之砒霜。每个人都有自己的观点，我们不一定要认同，但要保持理解和尊重，不要总是强行让对方接受你的观点。
- 网络上有个提问：“不愿意承认别人优秀的人是出于什么心理？”有人这样回答：“承认了别人的优秀，就等于承认了自己的不完美，他难以接纳自己，所以在刻意回避自己的不完美。说到底，就是自卑心在作祟。”一个人如果不敢正视自己，总是试图掩盖自己的缺点，那么他将很难获得成长。
- 心理学上有个著名的概念，叫“绿灯思维”。拥有绿灯思维的人，时刻保持一种开放的心态，承认自身的不足，不断延展自己的认知边界，从而不断地获得成长。遇到比自己出色的人，是一件幸事。因为正是和这些人同行，你才获得向优秀的人学习的机会，让自己变得越来越强大。
- 瑞典沃尔沃总部有2000多个停车位，但早到的人总是把车停在远离办公楼的地方。有人好奇地问：“你们的车位是固定的吗？”他们的回答是：“我们到得比较早，有时间多走点儿路。晚到的同事或许会迟到，所以我们把离办公楼比较近的车位留给他们。”以同理心替他人着想，凡事懂得为别人“留个位置”，是一个人长远的眼界，也是处世的智慧。
- 很多关系变淡，都是从一方透支另一方的感情开始的。我们常犯的一个错误，就是关系越好，在对方面前越肆无忌惮。真正聪明的人，都不舍得透支一段好的关系，因为他们都知道成年人感情的来之不易。好的人际关系就像一棵树，我们要时常浇灌，打理打理，偶尔能看到几朵漂亮的花，赏心悦目，足矣。如果结出几颗果实，让我们能和朋友一起分享人生的甜蜜，更是幸运。
- 商业哲学家吉米·罗恩说：“你是你最常接触的5个人的平均值。”一个人所在的圈子很重要，你如果常跟认知不同的人交往，就会感到很痛苦；只有及时跳出圈子，去寻找与你的认知在同一水平上的人，那样你才能不费口舌、不费心力，把自己要做的事情做好。
- 在一档节目中，一位嘉宾问主持人：“你有没有遇到过那种朋友——曾经关系很好，但后来渐行渐远，直到再也没了联系？”主持人的回答颇为通透，他说我们要接受这是一种常态，“虽然我很在乎身边的人，但我从来没有奢望要把任何人留在身边一辈子。因为有的人，他就是来陪你走一段路的”。
- 我们经历越多越明白，成年人的世界，你有你的忙乱不迭，我有我的自顾不暇。每个人都有自己的生活，每个人都有自己的路要走。为了奔赴各自的人生，我们走着走着便散了。这是常态，无须追问，因为时间永远是一段关系中不可更改的变量。
- 曾有人在网络上提问：“如果有人不回你消息，怎么办？”有个回答颇为扎心：“那你一定要记得，以后都别再打扰他了。”
- 有句话说：“说话的语气有多好，遇事的运气就有多好。”一个人说话的语气，就是反映其内心的温度计。你说话的语气越差，越容易给他人留下不好的印象和感受。
- 《围炉夜话》中记载了人的5个层次：“神人之言微，圣人之言简，贤人之言明，众人之言多，小人之言妄。”层次低的人，说话没有分寸，喜欢拿别人的短处当谈资，甚至胡编乱造。层次高的人，从不为了引人关注而刻意夸大其词，言之必有物。一个人说话的内容多源于日常所见、所闻、所学，因此，一个人说了什么话，能在一定程度上体现出他所处的层次。
- 顾城在《玫瑰》中写道：“玫瑰佩戴着锐刺，并没有因此变为荆棘，它只是保卫自己的春华，不被野兽们蹂躏。”一个人生出棱角，长出尖刺，并不是要去伤害别人，而是为了更好地保护自己。
- 曾经天不怕地不怕的父母，现在唯独怕自己的孩子不再需要自己。有一位教授在母亲80多岁高龄时，依旧会让母亲洗碗。旁人不解，他却说：“我让她洗碗的目的不是让她干活，只是让她觉得我很需要她，那样她一整天就会过得充实。”到底什么才是真正的孝顺？大概就是即便你长大了、独立了，也要让父母经常感觉到你仍然需要他们。接受父母的给予，让他们延续“爱你”这件事，也是对父母的孝顺。
- 有人问罗翔：“我们为什么觉得陌生人很好，而自己的家人浑身是错？”罗翔回答说：“因为我们喜欢抽象的人胜过具体的人。”
- 《幸福的婚姻》一书的作者约翰·戈特曼说，世上最难经营的公司，是家庭。家，是讲情的避风港，不是讲理的辩论场。想要家庭和谐，我们都需多说一句“没关系”，少说一句“都怪你”。
- “原生家庭”是近几年来一直被人们讨论的高频词，很多人将成年后遇到的一系列问题都归咎于原生家庭。当他们面对自己的人格或性格缺陷时，他们都习惯去“原生家庭”中寻找缘由，却忘记了理性思考。这是一种推脱，也是一种逃避。
- 正如心理学家唐映红所说：“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期，个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形，此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。”
- 一个人如果对自己的家人能够做到包容、理解、有耐心，那他一定是个情绪稳定、积极乐观的人。他如果对自己的家人态度恶劣，却对别人阿谀奉承，就很有可能不值得信任。
- 在外的好脾气，可能只是处世的圆滑；在家的好情绪，才能体现一个人最真实的人品。在生活面前，我们或许有不得已的忍让；在家人面前，也请别忘了克制情绪，因为家人才是你生活的后盾。
- 虽然生活方式和习惯有差异，但他俩从不勉强或试图改变对方。林语堂还把一条婚姻信条奉为圭臬：“太太喜欢的时候，你跟着她喜欢，可是太太生气的时候，你不要跟着她生气。”
- 有一位企业家有过一段对职场人的描述，让我印象深刻。她说：“那些能够在职场上走到很高位置，走到最后的，都是皮实的人。”什么是皮实？皮，是韧性十足；实，是有真本事。能咽下委屈，能克服挫折；勇敢，有能力，心理素质强：这样的人，在职场中自然做得风生水起。
- 管理学上有一个理论，叫“飞轮效应”。或许一开始你推动飞轮很难，甚至会耗尽你全身力气。不过慢慢地，那些力气都会转化成飞轮的能量，让飞轮转动得越来越快。
- 有人把职场人划分为两种类型：一种是消耗型，只涨工龄，不涨本事；一种是充电型，随着在职场中的摸爬滚打，无论是能力，还是认知，都得到了极大提升。你如果是前者，便会发现，自己所有偷过的懒、躲过的事，都将成为生活的重压。你如果是后者，就要相信，工作中的自我投资、自我增值，都会在日后为你带来丰厚的回报。
- “稳定”两个字就像一条护城河，虽然让我们远离了风险，但也将我们困在了原地。久而久之，我们就像温水煮青蛙一样，即使危机降临，也毫无察觉，更无招架之力。
- 企业家吴晓波曾说：“在充满不确定的时代，确定本身才是最大的风险。”很多人在生活和工作中追求“确定性”，不愿意接受新知识，也不想更新技能。可是，往往市场环境一变，原本的经验就开始失灵。
- 谈话类综艺节目《锵锵三人行》爆火之后，凤凰卫视中文台决定给主持人窦文涛安排一档时事节目，叫《文涛拍案》。与《锵锵三人行》的风格不同，《文涛拍案》讲大案要案，不设嘉宾。这个节目，窦文涛从一开始就不喜欢。他说：“有一天录完节目下班，已经是清晨6点，深圳暴雨如注，那一刻我心里只有4个字：生无可恋。”然而这件不喜欢的事，他坚持做了8年。窦文涛后来在聊天节目《圆桌派》上回忆这段时光，说虽然不喜欢，但还是常常一期节目反复录四五次。不管是什么工作，很难事事都称心如意，多有不顺才是现实。
- 让玄奘成佛的，不是雷音寺上领取真经的那一刻，而是埋头前行的十万八千里。
- 心理学家费斯汀格曾说：“生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外90%则由你对事情如何反应决定。”在这个复杂多变的世界中，一个人唯有保持平常心，才不会被工作轻易伤到，从而修炼出更强大的自己。