有一天，我女儿为了生产回到娘家，她说：“结了婚就只剩下好事。”
- 爱的问题并不在于对象。也就是说，与其期待自己会和谁相遇、爱上谁，不如多思考怎样去爱别人。
- 阿德勒说：“当人们认识到自己拥有价值的时候，才会鼓起勇气。”这种勇气指的是参与人际关系的勇气。担心会在与人打交道的过程中受到伤害的人，往往不会主动参与人际交往。
- 如果将现阶段感情不顺的原因全都归结到过去不愉快的经历上，那么，要想改善这段感情也就只能回到过去，然后想办法阻止事情的发生。但只要一天没有发明出时光机器，这个问题就一天无法解决。会谈到过去，是因为这些人认为导致感情失败的原因不在自己，自己不需要负任何责任。而如果责任不在自己身上，即使恋爱和婚姻都不遂人意，他们也不会觉得自己输给了别人。倘若真心想改善同恋人的关系，首先得丢弃从过去找原因的想法。
- 弗洛姆认为，爱既是一门艺术，又是一种能力。如果爱是一门艺术，就需要知识和努力的支撑。这就意味着，爱情不是让人陷落的东西，而是一个慢慢被建立起来的过程。
- 哲学家三木清曾经提出，带有“策略性”的技巧并不能够成就一段爱情。为了吸引对方的全部注意力而百般算计的人，往往在对方将注意力转移到其他人身上时，会产生嫉妒、愤怒甚至憎恶等情绪。实际上，这样带有“策略性”的爱意从本质上来说已经偏离了爱本身。
- 阿德勒也指出：“爱情并不像许多心理学家说的那般纯粹自然。”况且，爱也远超过教导人们该如何满足自然欲望等。阿德勒将这种自然欲望称为“性冲动”。
- “生活方式”是一种关于自己、他人和世界的信仰体系。这种“生活方式”往往被称作人的“性格”，二者的确并无二致。但如果使用“性格”一词，容易被误认为它是一种难以改变的特性。由于生活方式是自主选择的，所以只要有心，就随时可以改变。
- 在阿德勒的观点里，神经质是胆小鬼的武器，越懦弱的人越爱将神经质作为自己的武器，以此达到支配他人的目的。
- 除了没有自信以外，试图支配对方的人和嫉妒者还有一个共通之处——他们只在乎自己。
- 弗洛姆曾说：“如果有一位女性表示她很爱花，可我们却发现她忘记给花浇水，那么人们就不会相信她对花的‘爱’。爱是对所爱之物的生命及成长的积极关心。如果缺乏这种积极的关心，那么这种感情就称不上爱。”
- 如果对方在婚后性情大变，你可能会觉得自己被陷阱套牢了，因此十分吃惊或立马反抗。事实上，这只是因为你在婚前没有注意到其中的征兆而已。
- 希腊哲学家亚里士多德说过：“哲学源于惊讶。”同样地，爱情也是从惊讶的情绪中产生的。当一个人意识到世界上存在和自己不同的想法和感受方式时，他的人生将变得更加丰富。正是有了这种惊讶的情绪，才让恋爱变得更加丰富。
- 不管现状如何，都会将目光投向自己期望的、应有的方向。这种反应，就如同主动去站在阳光下一样。黑暗并不是有形之物，因此我们无法消除它。但想要摆脱黑暗，用光照就可以了。恋爱也是一样，我们无须纠结怎样去驱逐黑暗（问题所在），而是应该主动投身光明（学习正确的恋爱方式）。
- 阿德勒认为，在爱情里能成为真心伴侣的人，从不认为有必要牺牲他人来夸大自己的价值。他们不会通过考察对方的经济条件来寻找爱人，更不会为了抬高自己的价值去寻找爱人。也就是说，即使和社会地位极高、出类拔萃的人交往，他们也不会误认为自己就因此变得高人一等。
- 一个人会爱上谁，并非是由一时冲动造成的，而是先有了爱这个人的决心。
- 柏拉图曾对苏格拉底说，爱喝酒的人总会想尽一切方法尝试各式各样的酒。（《国家篇》）拘泥于酒的品种的人，只是喜欢那个品种的酒，说不上真的喜欢喝酒。
- 当恋人说“我讨厌那个人，但是喜欢你”，人们很难感受到被爱。这是因为，虽然这种表达方式表明了对方喜欢你这种“个人的爱”，但是它缺乏了“客观的爱”。 当一个人可以做到同样去爱所有人（客观），而他对你又产生了超越对其他人的感情（个人）的时候，爱的本来面目才显现出来。“个人的爱”必须以“客观的爱”为基础。
- 根据宗教哲学家马丁·布伯的思想，一个人对人类世界的态度分为两种：一种是“我与你”关系，另一种是“我与它”关系。在“我与你”关系中，“我”会调动自己全方位的人格来与“你”相处；而在“我与它”关系中，“我”只把“它”当作一个事物去体验。 在缺少语言交流、人为将人物客体化的“我与它”关系中，人们会像看事物一样看待对方。这两种关系之间的决定性差异在于，是否与对方进行过语言上的交流。其中，“一见钟情”被划分到了“我与它”关系中。人们在一见钟情的时候，通常还没有与对方进行言语上的交流，只是默默地将对方物化。
- 每个人都将独自死去，从这个意义上来说，死亡是绝对的孤独。森有正说：“如果死亡是绝对的孤独，那么人们在活着的时候感受到的孤独感就是死亡的预兆。”但是，活着时的爱情是足以与这种孤独抗衡的。从这个意义上来说，爱情是永远的预兆。换句话说，爱情就是永远本身。
- 弗洛姆说：“幼稚的爱遵循的是‘因为被爱，所以去爱’的原则。不成熟的爱是‘因为需要所以爱’，而成熟的爱则是‘因为我爱你，所以我需要你’。”我认为，大多数人都还做不到成熟地爱人。大家往往都认为自己是“因为需要所以爱”。思考着“正是因为爱你，所以才需要你”的人，少之又少。更进一步说，懂得“成熟的爱”的人，甚至认为自己没有必要对对方说“我需要你”。
- 拘泥于自己是否被认可的人，在得知对方不认可自己之后，就不会再为他做任何奉献；为了让喜欢的人接受自己而不断努力的人，在得知对方并未对自己抱有好感时，往往会立即转身离去。这是因为，这样的人是渴望被爱的。为了获取对方的爱，他们会拼命努力到知晓对方心意的那一刻。
- 爱，只有在人与人相互共鸣、并能互相用心感受对方的关系中才能成立。
- 当自己喜欢的人和别人在一起并获得幸福时，能站在一旁为之欣慰才称得上是爱。
- 爱首先是一种能力，然后还需要勇气加持。至此，如果你能够懂得爱的本质，并鼓起勇气去实现它，就一定能收获爱情带来的幸福。
- 究竟什么样的关系才能称得上对等关系？这样的关系应当如何建立？ 首先，要关心对方。有时，一个人确实在关心对方，但如果这种关心是出于某种目的才去付出的，那么，他本质上关注的还是自己。有一种情况叫作“关心对方的关心”，这是一种理想中的交往形式。这种面向他人的关心就是阿德勒所谓“共同体感觉”。
- 阿德勒说：“如果男人或女人的其中一方，计划在婚后征服对方，结局将会是致命的。”实际上，在许多伴侣关系中，都是女性站在征服的一方。
- 如果你发现，自己在某个人面前不逞强也无所谓，就会感到异常轻松，同时也会喜欢上这个会让你产生如此感觉的人。
- 弗洛姆说：“能够专注精力，就意味着能够一个人独处。能做到一个人独处，是爱一个人的必要条件。”如果一个人做不到独处，那么一旦身边的人离开自己，他就会感到不安，他和对方就形成了一种依赖关系，而不是自立的友爱关系。能够独立生活的人，就算只剩下自己也可以淡然处之。只有这样的人，才能享受两个人在一起的时光。因为，他和别人在一起时，也能做到像独处时那样，将精力全部集中在“当下”。
- 让一段关系长期维持下去，并不是一个目标，而是一种结果。如果两个人珍惜活在当下，不将种种过往以及未来的计划放在心上，那么，他们的关系也会比较稳定。
- 活在当下的两个人，没有必要刻意追求“下次”，因为他们一定会再次相见。反之，如果人们在当天的会面中没能完全地释放自己，就会计划着弥补这份不充实的感觉。他们坚信，如果没有约定好下次见面就离开，就很难再见到对方了。但对于这样的两个人来说，未必会有“下一次”。
- 所谓“尊重”，是不管有没有困难、是否身患疾病，也不管他的理想与我有何不同，都愿意把对方当作自己生命中的重要存在，并决心与之交往。
- 插手别人力所能及之事并不是帮助，而是介入。人们之所以这么做，与其说是为了帮助对方，不如说是想让对方按自己的意愿行事，并显得自己高对方一等。介入对方问题的人，并不相信对方有解决问题的能力。结婚时，有的男性会对女性说“守护你”“让你幸福”之类的话。但只有两个人齐心协力，才能共同走向幸福。认为双方平等的恋人，不会产生“哪一方让另一方幸福”或者“对方能让我幸福”的想法。
- 想要被爱的人，会为了迎合对方去改变自己，以此获得来自对方的爱。他们甚至不仅仅要改变自己，也试图去改变对方。但他人是无法被改变的，因此，只有从改变自己出发。