【摘星集】098《你在逃避什么》

你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将使你成长。

所有心理问题都包含着两个部分：一个是回避；一个是僵化。回避就是你总是有意无意地避开要去面对的东西，无法越过这些影响你生命发展的障碍，作茧自缚。僵化是你面对不确定的生活只能使用一种方法应对，却想得到不同的结果。如果仔细想想，僵化也是一种回避。
我们之所以痛苦，有时是因为吞下了太多谎言，而这些谎言正是我们自己为了避免痛苦而编织的。
无论我们对某个人有多么了解，那个人对我们而言永远是个谜。
面对我们一直逃避的东西时所经历的那种内在挑战，其实就是疗愈本身。
人们之所以自我欺骗，其根源在于难以承受巨大的痛苦。触摸谎言掩盖下的感受和真相，才能发现真实的自我和生活的本质。
心理咨询师接纳我们的想法、感受和焦虑，让我们体验到自己渴望和恐惧的东西——有人爱我们本来的样子。然而事实上，我们从不畏惧被爱。我们害怕的是，被爱时的温暖和满足会反衬出缺爱时的冰冷与凄凉，这种时候痛苦与悲恸之感就会浮现。
他从来没有爱过她，他爱的是自己臆想中的妻子，那个他希望她成为的女人。他试图通过自己的控制让她成为他想要的那种人，成为那种他认为正确的版本。
当我们不再等待生活改变时，我们才能开始改变。生活中的每一次危机都会打破我们的防御，释放我们的情绪，揭示我们隐藏的自我。隐藏的自我暴露之后，自我洞察力才会显现。当我们深入自己的内心世界时，我们就能看到深层次的自我，找到自己一直渴求的智慧。此时，我们可以选择接纳或否认我。
当我们不再否认现实时，幻想就会轰然倒塌，感受就会随之而入，我们本来的自己、从前没有见过的自己才会出现。感受是爱的不同形式，是邀约，让你拥抱真实的东西，这样，虚假就会消失，真实的你就会显露出来。
我们痛苦的背后，正是我们内心深处害怕接受的真相。
我们往往很难意识到自己在抗拒某种感觉，反而会抗拒触发了这种感觉的人。
小时候，我们需要依附父母生活，当我们无法和父母分享自己的内心世界时，我们就学会了隐藏。
在咨询过程中，我们经常发现很多来访者在孩提时代就接收到这样的信息：“说谎，我就会爱你，说实话，我就会离开你。”这样的信息可能没有体现在语言上，却经常体现在实际行动上。作为回应，孩子可能会牺牲自己的正直、诚实，甚至理智，来获取他们赖以生存的父母的爱。
我们说自己受不了，但其实我们能受得了。“我受不了”的意思是“我不想要这样的生活”。
生活似乎与我们作对。然而我们就是生活的一部分，难以将自己和生活割裂开来，和生活不融洽的其实是我们的执念，我们认为生活应该如同我们幻想的一样。
经历心碎之后，我们或许会建起防御，用谎言哄骗自己，以逃避生活带来的痛苦。但是我们的防御，也就是逃避现实的方式，会带来更多的痛苦。
应该”是一种隐藏的暴力，一种内在的指令，指挥我们去做自己不想做的事情，感受不属于自己的感受，做那个不是自己的人。
我们要做的不是消除人性，而是接纳自己的人性，通常是通过接纳他人身上的人性来拥抱我们身上的人性。
当自己拒绝对方的人性时，自己的内心正在发生什么呢？对方的“缺陷”犹如一面镜子，我们在镜子里看到了自己。每接受一个“缺陷”，我们就距离对方的内心更近一步，最终就会抵达我们自己的内心深处。
我们试图净化自己，让自己看起来像在脑海中经过美化的形象。这不是爱，而是对生活的仇恨。当我们试图超越生活时，其实是拒绝了生活。
人们有时会通过和别人发生冲突来避免自己内在发生冲突。如果我们不能拒绝别人，也就是不能接纳自己。我们屈从于他人，将我们的选择归咎于他们，而没有意识到是我们自己放弃了自己的意愿。为了接纳我们自己的意愿，我们必须对别人说不，在心里肯定自己，尤其是当我们并不理解别人让我们做的事对自己有何意义时。
我们不肯面对现实，而是只接受生活中符合我们幻想的部分，拒绝其他部分，希望超脱于现实之外。我们以为自己是在逃避外部世界，实际上我们逃避的是外部世界所唤起的东西，即内心世界，也就是我们的感受和焦虑。但我们永远无法逃离自我。
当我们认识到认为他人不正常、有问题的想法只是自己的幻想时，我们“独立于人性之外”的幻想也就结束了。在那之前，当我们否认他人身上的自我时，我们会饱受疏离和孤独的困扰。
我们希望被疗愈，但是又害怕那些能够疗愈我们的东西：倾诉、感受和面对真相。
别人贬低我们不是我们的错。他们指责我们没有价值，只是想要避免依赖我们的价值。
具有讽刺意味的是，贬低恰恰揭示了我们的价值——贬低我们的人所羡慕的、能从我们这里得到的价值，而后者正是他们无法忍受的。
一些试图支配和控制他人的人并没有帮助对方找到自己的语言，而是将自己的语言灌输给对方——声称那是“听”腹语。
不再渴望没有发生的事情，而是开始接受正在发生的事情。
我们有时可能会与生活抗争，而不是坦然面对生活。
人们往往不肯接受真实的自我，而执迷于虚假的自我形象，不再对当下（这恰恰是生活的馈赠）敞开心扉。
你甚至不需要刻意接近或远离现实，因为我们就处在现实之中。你需要做的是看到事实，而不是拒绝和操纵它，或者要让它符合你最喜欢的想法。
对完美的信仰本身就是缺憾。
我们常常只看到自己的观点，却认为自己看到的是全貌。一位禅师在寺庙里修建了一座花园来阐明这个观点。当人们从寺庙的骑楼上看花园中摆放的15块岩石时，无论从什么角度都只能看到14块，如果想要看到第15块岩石，就必须挪动脚步，但是挪动之后就看不到那14块岩石中的一块了。通过移动脚步，我们了解到无论如何我们都难以从某个角度一览全貌。
眼睛会产生视觉幻象，而头脑则会产生情绪幻觉。我们在内心世界看到的不是真人，而是自己对他们的先入之见。而先入之见是对内在防御的一种委婉说法。
内在防御是我们扭曲、过滤、阻止和解释世界的方式，催生了一种我们自以为“真相”的无知模式。内在防御在童年时期是一种适应性的反应。
诗人济慈（Keats）提到过消极能力，也就是不急于对未知事物得出结论的能力。“未知”是一口井，我们从中汲取所有的认知。这一点在婚姻中体现得最为明显。
当我们试图理解别人时，承认“我不知道”很难，而用幻想来填补未知却轻而易举。因为幻想是我们自己的，它看起来是那么真实。“我感觉到的一定是真实的”，我们想。
他的女儿和所有人一样，是一个他永远无法完全了解的人。他没有接纳这种未知，而是通过编造事实，转移注意力，不去看女儿的本来样子。他听从自己内心的答案，拒绝听女儿的答案，这说明他爱自己的想法胜过爱自己的女儿。当我们选择相信自己的假设时，就暴露了自己对真相的恐惧。
我们从来不是和某个人争吵，而是在和他代表的东西争吵。
爱所特有的重要属性——看见一个人的内在价值并回应对方的内在美。
如果对方只是满足我们的需求，就只是一个可以使唤的对象，而不是我们所爱的人。
接纳，就是我们的生活之道。