自我挫败的行为违背了我们自己的最大利益，对抗我们内心深处的渴望。
前言
- 除非你承认某样东西坏了，否则你无法修好它。直率和生硬，坚定和粗鲁，坚强和固执，敏感和做作，自发和冲动之间只有一线之隔。知道两者的区别意味着认识到自己行为的真相，这是做出积极改变的第一步。
01 追逐父母的爱与认可
- 在很多情况下，你从父母那里得不到的东西，恰恰就是你的父母从他们的父母那里得不到的东西。因为他们很难给予孩子他们没有得到的东西，他们最终会根据自己的成长经历来抚养孩子，或者以其他方式延续这种剥夺。
- 打破家庭循环的关键是：做你父母的父母，实质上成为你自己的祖父母、外祖父母。给予父母他们从未得到的东西。通过满足他们内心深处的渴望，你也许能使他们不再被自己的成长经历所束缚，并从他们那里得到你想要的东西。
- 首先，我们是父母的孩子，然后是孩子的父母，再然后是父母的父母，最后是孩子的孩子。——弥尔顿·格林布拉特医学博士
- 做自己的祖父母需要勇气。你必须愿意付出你可能迫切需要的东西，且无法保证能得到回报。然而，这可能是获得你自己一直想要的爱、骄傲和接纳的最大希望。
02 和错误的人交往
- 对所有人都要有礼貌，但与少数人保持亲密关系，在你给予他们信任之前，让那些少数人受到充分的考验。——乔治·华盛顿
03 拖延
- 我们拖延不是因为懒惰，而是因为孤独。
04 期望别人能理解你的感受
- 感受比意义更有力量。如果你愿意努力去体会别人的感受，并帮助他们体会你的感受，那么你们可以用类比法来创造同理心。
05 迟迟等待直到为时已晚
- 如果你继续现在这样的生活，到了80岁的时候，你能说所有重要的事情都已经解决和完成了吗？
06 生气到让事情变得更糟
- 把愤怒化为信念，并以原则为底线采取行动。这样做可以让你拥有清晰的思维能力、勇气和力量，从而采取有效的行动。
07 当你想说“不”的时候说“好”
- 当你不能毫无恐惧地说“不”，或毫无怨恨地说“好”时，是时候说“停”了！
08 心怀怨恨
- 不宽恕常常相当于继续指责。责备他人是一种强大的防御机制，实际上是为你的愤怒和沮丧找到一个目标。它能让你避免承认自己的不足之处。然而，把你的问题归咎于别人会使你处于被动的位置。被免除责任的感觉是很好，但你也会因此无法采取措施来改善现状。
- 当我们不再需要责备时，我们就会原谅；当我们不再需要回忆时，我们就会忘记。
09 认为别人不求任何回报
- 不管是有意识还是无意识，几乎每个人都会记住别人的帮助和付出，而且每个人都对被人克扣很敏感。
10 凡事追求安全
- 闭上你的眼睛，与你的内心世界保持联系，并开始跟随它的指引前进。你可能偶尔会遇到挫折，但你会尝到更多生活的滋味。而且，你将看到天空。
11 总是证明自己是对的
- 总要坚持认为自己是对的，这是不正确的。不仅如此，它还是不公平的，甚至是不可能的。它带给你的是轻蔑，而不是力量和尊重。相反，偶尔犯错并不会让你掉价，它会让你更有人情味，更平易近人。
12 盯着你的伴侣做错的地方
- 违规行为不仅更容易被发现，而且我们会故意去寻找它们，因为它们会给我们一个借口，让我们减少自己的努力。它们也会让我们觉得生气是合理的。
- 在长期关系中，愤怒会随着时间的推移而累积，我们有时会无缘无故地感到愤怒。毫无理由的生气会令人感到不舒服，所以我们会寻找证据，就像侦探寻找线索一样来证实自己的怀疑。不幸的是，寻找错误不仅会产生怨恨，还会阻碍我们珍惜彼此。
- 实践这三个“A”：“意识”（awareness）、“感谢”（appreciation）、“认可”（acknowledgment）：意识到你的伴侣付出的努力。试着去注意他/她为了经营好这段关系所做的小事。感谢那些需要妥协和牺牲的努力——你的伴侣因为足够爱你才会尝试这样去做。认可你的伴侣的付出。不要把感谢藏在心里。
13 容忍对方违背承诺
- 习惯性违背承诺的人通常认为自己可以侥幸逃脱。如果你不想成为一个受气包，就必须让他们知道辜负是要付出代价的，但要做好坚持到底的准备；如果他们说你是在吓唬他们，你就认输，那么你也就违背了对自己的承诺。
14 当你还在生气的时候就试图去和好
- 一段感情结束不是因为你停止了爱，而是因为你无法停止怨恨对方。
15 不从错误中吸取教训
- 很重要的一点是要把讨厌自己和讨厌自己做过的事情区分开来。“这证明我毫无价值”会导致绝望和信心的丧失，而“我不能忍受自己那样做”则会激发智慧和决心。
16 试图改变他人
- 不要试图改变别人；接受他们本来的样子，并希望他们会改变。
17 为了反抗而反抗
18 在没人听的时候还在说话
- 我们为什么还要不停地说呢？当我们迫切需要别人倾听时，我们的谈话通常分为三个不同的阶段。第一阶段是努力传达信息或表达观点。一旦这个阶段的任务完成，其他的需求就会取而代之。在第二阶段，谈话的主要动机是缓解紧张。喋喋不休只是为了让自己感觉好一些，为此我们会重复或重新表述我们已经说过的话，或者引入不相关的话题。在第三阶段，我们会谈论任何可能吸引听者注意力的话题，只是为了不被抛弃。总之，动机从沟通演变为缓解紧张，再变成保持控制。
19 当你感觉不好时假装自己很好
- 向自己承认你很难过或很痛苦会让你觉得自己被暴露了。你害怕承认一种不好的感觉会带给它更多的力量。痛苦可能会加重。你可能会无法忍受。事实上，恰恰相反：承认这种感觉可以释放被压抑的紧张感，会让你感觉更好而不是更糟。
- 同样重要的是，要意识到承认不好的感觉并不意味着你必须做些什么来改变它们。事实上，承认自己感觉不好实际上减少了行动的需要。它会抑制你采取突然的、可能会让事情变得更糟糕的行动的冲动。
20 痴迷于某件事或陷入强迫性行为
- 打破这种痴迷或强迫的关键是直面导致它的痛苦或恐惧。一般来说，你回避根本问题的时间越久，就越会感到无能为力，越会陷入痴迷和强迫性行为。最好的方法是反向跟踪整个过程。
21 总认为别人是在针对自己
- 当人们对你粗鲁无礼的时候，他们不是在针对你，而是在针对他们之前见过的人。——弗朗西斯·斯科特·菲茨杰拉德
22 表现出对他人有太多需求
- 当他们曾自由地给予的东西变成他们的一种义务时，他们迟早会转身离开，除非他们是圣人。怨恨的情绪会出现，他们会开始害怕与你接触。
23 怀有不切实际的期望
- 每一次失利都让他们更加想要证明自己，这使他们越来越喜欢冒险下赌注。
- 根据你目标的现实程度，为它设定“想拥有”、“需要拥有”或“必须拥有”的期望水平。
24 试图照顾好每一个人
- 人们展示你有多重视他们的一个方法是展现三个C：关心（Concern），让他们表达他们的担忧、恐惧和沮丧的心情，不要打断或催促他们。好奇心（Curiosity），在他们提出要求之前表现出对他们的兴趣。信心（Confidence），向他们表达你对他们的尊重，相信他们处理问题的能力。
25 拒绝“比赛”
- 人际比赛和机构性比赛的规则通常都不是明确表达出来的。弄清楚规则你就已经成功了一半。
- 学会保持冷静。很多人输了比赛，是因为他们在面对意想不到的事情时会紧张。善用适时停顿的艺术，保持头脑冷静。
26 装模作样以留下好印象
- 亲密是建立在信任之上的。如果你对别人不够信任，无法在对方面前做自己，你就做不到亲密，他也不能。
- 在你展现出全部真实的自己之前，你要明白如果你展示得太多太快，你会把别人吓跑。
27 嫉妒他人
- 嫉妒他人的成功、地位、运气、美貌或其他品质，也是一种自我挫败的行为。
- 嫉妒会把“足够好”变成“不够好”。它会让你感受到匮乏的痛苦，即使实际上你并不匮乏。
- 通过与你所嫉妒的人交往，你会看到他们生活的全部，而不仅仅是你所渴望的部分。你可能会发现他们有你想象不到的缺点和弱点，或是一场疾病，一段悲惨的婚姻，一个和他们疏远的孩子，一群敌人。
29 认为艰难的道路就是正确的道路
- 有时候，简单的出路就是正确的出路。
- 我们的社会如此尊崇辛苦的工作，以至于当我们选择去做令自己快乐或舒适的事情时，我们常常会认为自己懒惰或逃避现实。当事情变得太容易时，我们就会起疑心；我们觉得可能有一些隐藏的陷阱，就像是我们被问到一个答案似乎显而易见的问题。“这是一个圈套吗？”我们会想。
- 当你投入去做一件很容易的事情时，记住，仅仅因为你很享受做这件事并不意味着你没有在努力工作，只是它让你感觉自己好像没有在努力。
30 认为说声“我很抱歉”就够了
- 受伤的一方通常会经历三个情感阶段，我称之为三个H。阶段1：受伤（Hurt），坚不可摧的泡泡已经破灭；他们现在意识到自己受到了多么严重的伤害。阶段2：恨（Hate），他们会对那些亵渎了他们的信任、偷走了他们的安全感的人感到愤怒。阶段3：犹豫（Hesitation），在感到安全之前，他们不会让自己再次靠近这个人。
31 把一切都憋在心里
- 当你经历了可怕的事情后，你明显会感到痛苦、恐惧和失落，而且通常还伴随着另一种直击人心的感觉：孤独。
- 表达自己也是净化情绪的一种方式。一个可怕的事件会在你心里留下有毒的残留物，而向另一个人讲述就像是用注射器抽出体内积存的毒素。
- 我们为什么要把痛苦憋在心里呢？与所有自我挫败的行为一样，这似乎是更有利的选择。一方面，我们担心说出来会令自己难以承受。毕竟，每当这份记忆在脑海中闪现时，我们感到的是痛苦，而不是解脱。我们认为把这件事告诉别人会让事情变得更糟。我们还担心，如果我们向错误的人倾诉，那么我们根本不会感到安慰，而且我们只会加重他们的负担，让他们感到厌烦。我们的感受可能会被忽视或被轻视，并且我们将会觉得自己很愚蠢。另一方面，我们害怕将痛苦的记忆说出来之后，就不仅仅是回忆这份痛苦，而是会重新体验一遍，并令自己难以承受。
- 好的倾听者都有一些共同的特点：他们会仔细、耐心地倾听你讲述，不会把你的话当成耳旁风；他们会接纳你的感受，不会忽视或轻视它们；而且，或许也是最重要的，他们有足够的智慧来证实，你的经历真的是可怕的。
- 仅仅回想一段可怕的记忆或向一个冷漠的人倾诉是不够的。只有感受到自己真正的感觉，你才能治愈自己；只有感到安全了，你才能感受到自己真正的感觉；只有有人愿意倾听你的遭遇，直到痛苦消失，你才会感到安全。
32 过早放弃
- 男性尤其容易出于骄傲而放弃；对他们来说，寻求帮助就像乞讨一样。这就是为什么需要50万个精子才能让一颗卵子受精：男人太骄傲了，不屑问路。
- 有些时候，世界上所有的努力和善意都无法挽救某个项目或某段关系。但是暂停和放弃是有区别的。暂停意味着重新评估和调整你的行动路线。放弃意味着投降，意味着退出，意味着让自己卸下责任的担子。
33 让别人控制你的生活
- 我在心理治疗中看到，许多成年人在童年时期无法记住很多关于自己的事情，但却能清晰地记住其他人。他们能回忆起父母何时感到快乐或悲伤，兴奋或疲惫，高兴或生气。这是因为，当他们还是孩子的时候就已经知道，要想获得安全感，就要去做那些能让生气的爸爸微笑或让沮丧的妈妈开心的事情，并且知道如何避免让父母感到生气或沮丧。他们关注的不是自己的活力、主动性和成长，而是努力让自己的家更平静、更安全。因此，他们的价值感取决于他们所依赖的人对他们的看法：当他们的父母看上去很高兴时，他们会觉得自己是有价值的；当父母看起来不开心的时候，他们会觉得自己表现得很糟糕，应该受到责备。
- 如果你的动机是向别人证明你自己，那是因为你觉得他们不相信你。你会想，“我会证明我配得上他们的信任。”证明源于深深的受伤感，而展示源于愤怒。
35 让恐惧支配你的生活
- 创伤往往会造成连续两次的打击。第一击击碎了我们的纯真和安全感。第二击则不是创伤本身，而是害怕那件事会再次发生。
- 当你被生活的变迁所伤害时，感到害怕是正常的。失去平衡是正常的。想要缩进保护壳里也是正常的。但你越早恢复正常的生活，你就越不会成为一个受害者。行动胜于恐惧。
36 在经历失去后无法继续前进
- 最困难的事情之一，也是最重要的事情之一，就是在你经历失去的领域创造新的记忆。
37 当离开是对的时候却选择不离开
- 人们在糟糕的境况中待太久的原因有很多。一方面，按兵不动意味着不需要冒险改变；另一方面，忍受熟悉的困难往往比面对未知更有吸引力。
- 有时更明智的做法是去面对不熟悉的事物。如果等到自己筋疲力尽了才去改变，你可能会自断后路。
38 不说出自己的需求
- 许多上了年纪的父母不愿向他们的孩子求助，因为他们害怕把孩子吓跑或被送进养老院，或者他们会因为自己让忙碌的孩子从他们的家庭中抽身出来而感到很内疚。
- 男人特别容易把需要某样东西看作是软弱的表现，并认为提出要求等同于乞讨。
39 当别人想要别的东西时却只给他们建议
- 当人们感到沮丧时，他们通常有两种感受：一是对情况本身感到沮丧；二是感到孤独。我们没有意识到这一点，因为我们听到的是“我有一个问题”。听起来好像他们是在寻求帮助，所以我们给出了建议。但通常他们首先想要的，也是最想要的是，让自己感觉不那么孤独。他们希望看到你是关心他们的。如果你试图解决问题而不首先承认他们的痛苦并表达同理心，那么在他们看来，你是没有人情味的、冷漠的和高傲自大的，你只是在试图回避他们的痛苦。
- 核心问题是，你在用逻辑回应情感。他们想要的是安慰和关心。
40 因为感觉没有准备好而放弃
- 你感到恐惧可能标志着你的准备不足，而不是没有能力应对。如果是这样的话，你可以通过充分准备来缓解你的焦虑。但不要指望消除所有的疑虑和紧张情绪。这种想法会导致我口中的“零风险谬误”：你希望得到这样的保证，一旦你开始行动，就不会出现任何麻烦或意外。生活中不会有这样的保证。总是会有不确定性，尤其是当你和其他人打交道的时候。
- 你所面临的挑战不是要消除不适感，而是要认识到自己什么时候拥有了足够的应对能力。如果你一直等待，直到自己完全放松下来，那么你很可能会因等得太久而与生活擦肩而过。