要相信每个人都是自我探索的专家，只是当时被消极的东西捂住了眼睛。
- 本来挺乐意去做的事，一被催就不想干了，这就是日常生活中的“被动废”。
- 很多人都没有意识到，在遭遇自己无法解决的困难时，你有一个选项是“后退一步”：允许自己暂时停止向前的脚步，成为一个短暂的“废物”。
- 责怪自己往往无法为自己带来真正的改善，反而会增加无力感和焦虑感，带来更多负面的情绪。
- 情绪是用来帮助我们适应环境的，当一个人出现“情绪耗竭”时，说明 由于过度使用心理和情绪资源已经产生了疲惫状态，沮丧、紧张和易怒是内心在向我们提出抗议。
- 当外界的标准跟内心的标准发生冲突时，努力按照个人价值观行事，是非常勇敢的事！
- 处于“习得性无助”中的人，他们不相信自己能成功。听到“我相信你”这样的鼓励话语后，可能会为了满足他人的期望而继续尝试，但重复的经验又会使他们产生强烈的恐惧和排斥，从而加重了这种“习得性无助”。接纳他们的无助和失败吧。用“失败了我也爱你”来取代“我相信你能成功”，这是对他们而言更有意义的陪伴。
- 情感勒索者会释放出厚厚的迷雾来掩盖他们的行为，最常见的迷雾就是“愧疚”。
- 他们将自己的痛苦与你的行为相关联，让你产生要为其负责的愧疚感，从而把他们对你的要求，转换成你应尽的义务。
- 活在当下”，可以用心理咨询的接纳承诺疗法（ACT）来加以理解，它指的是接纳自己的情绪和感受，与当下的生活进行联结，并做出真实有效的行动。与其一直盯着过去的伤口，不如更多关注当下的生活，时间会让伤口愈合，也会逐渐显现你需要的答案。
- 要允许悲伤的浪反反复复冲击海岸，一次又一次勇敢地经过它们，直到有一股新生的力量从无到有，从心底最黑暗的角落滋生出来。完成了哀悼，才能重新启程。
- 面对一个哭泣的朋友，我们常常急迫地想知道 为什么哭，好想办法让 立刻停止哭泣和悲伤。但实际上，包容 的情绪，给 一个安全的环境，允许 肆意地释放自己，才是对 最好的回应。没关系，让我陪你再难过一会儿，在我面前你永远不必假装坚强。
- 我们希望帮助一个人改变坏习惯，可能真正想改变的是自己；我们希望帮助一个人决定 的对错，可能是缺失对自己人生的掌控。“为你好”这样一个善良而又绝对正义的代号，并不意味着真实的帮助，它更像是一种方式—通过“使用别人”处理自己的情绪。
- 处理哀伤需要时间，心理学家伊丽莎白·库伯勒·罗斯（Elisabeth Kübler-Ross）提出了“哀伤的五个阶段”：否认、愤怒、讨价还价、消沉和最终的接受。
- 焦虑是人在面临威胁时的正常情绪反应，它更多起到了一种保护作用。
- 陪伴抑郁者的前提，是尝试去懂。你不需要“修复”对方，只需要做一个好的倾听者，鼓励他们谈论自己的感受，这对他们来说已经是巨大的帮助。
- 要相信每个人都是自我探索的专家，只是当时被消极的东西捂住了眼睛。
- 正向和自由的孤独本质上是“积极独处”，一个人在拥有良好人际交往的同时，为自己保留一些独处时间，去观察、感知真实的生活，摒除外界信息，专注于思考和自我的精神世界。
- 高敏感体质（Highly Sensitive Person）不是一种疾病或状态，而是一种比较稳定和持久的人格特征。拥有这种“体质”的人对他人的同理心更强，对事物的思考也更深入。研究还发现，相比他人，这一人群可以更好地处理自己的感觉和反应。
- 即兴戏剧（Improvisational Theater）是一种没有剧本的表演形式，它给我们带来了一种新的“不质疑”的思维方式：Yes！生活就是每天都可能发生糟糕的事；And！我们还可以做什么？打破僵化的思维模式是提升幸福感的重要方式。当我们灵活地运用“Yes，and”去思考生活中的难题，就会发现，我们可以把困境、无聊、挫折都变得具有意义，你可以决定以何种视角看待这个世界。
- 心理学家认为，当一个人清楚地意识到自己正处于层层束缚当中，仍然能够按照心之所想自主地做出选择并承担相应的责任，就是自由的。
- 童年时经历过忽视的孩子，长大后往往不敢，也不会向别人表达自己的亲密需要，而且，会时常苛责自己“不够好、不值得被爱”，形成低自尊。因为渴望，所以压抑自己、委屈自己以讨好别人，由此而来的消极情绪以及害怕被再次抛弃的感受，又让他们退缩，长此以往，在“渴望”与“退缩”之间恶性循环。