所有的关系背后都是一个真实的自我和他人形成联结、实现合作的机制，这是我们的世界非常重要的运行原则。
- 爱情是发现自我和找到自我价值的过程。
- 爱情让我们与他人建立联结，激发了我们对生活的热情。
- 这种爱情的典型特征是让你不断增强探索世界的欲望，你从对方身上学到很多，同时也特别快乐。
- 很多人的爱情并没有越来越好，反而慢慢走向了消耗捆绑型。最核心的原因是成长与快乐往往是矛盾的。不是说你让对方成长，他就一定快乐。如果你认为的成长不是对方想要的，感情就会出现问题。
- 爱情最大的刽子手之一就是要求对方做自己认为“正确的事”，因为当你强调你认为的“正确”的价值判断时，常常只看到事，而看不到具体的人，尤其看不到对方在做所谓不那么正确的事背后，他／她的需求又是什么。
- 直到今天，家庭、婚姻依然是最重要的风险抵御机制。但是这个风险抵御机制起作用的前提是你的伴侣确实靠谱。假设他不靠谱，你不仅得不到照顾，很可能风险会变得更高，还要去承担别人犯错的风险。所以这个风险抵御机制具有双面性。
- 我们的爱人只能满足我们对美好生活的部分想象，除了爱情，我们还有其他的亲密关系。
- 当大家都习惯于被爱，而缺乏主动去爱的能力时，爱情由此而变得非常困难。
- 爱情需要我们对他人有好奇心：我想要去了解你，我想要来帮助你，我想要跟你形成联结。在这一过程中，我们遇到了那个不论是思想还是身体都想靠近的人，这时候自然而然产生了爱情。所以爱情是结果而不是目标。
- 关心和控制是没有严格界限的，你需要它的时候就是关心，不需要它的时候就是控制。
- 长期相处的过程中，对方身上好的地方你会习以为常，但那些不好的地方常常会在未来发展中变成很大的问题。
- 心理学家阿德勒认为强势其实是一种过度的自恋，而过度地追求自我发展，其实对于两性关系是有很大伤害的。
- 爱情在本质上是勇敢者的游戏，不怕失败的人才能获得最后的成功。
- 好的主动肯定要非常具体，不仅仅是一句“哇，你很棒”，而且是要让对方感受到自己真的被看见了。比如在摄影协会，你夸一个男生照片拍得好，其实只是表扬了他拍的结果。但如果你这样说：“我发现你在调焦时特别有耐心，你很喜欢在选景时做多种尝试，我觉得这真的很棒。”这就是看见和肯定了对方的努力。在这个孤独的社会里，每个人都希望得到别人的关注，这种肯定能带来能量，也是交朋友的重要前提。
- 爱情里所有的关系首先是你和自己的关系，爱情给了我们一个看见自己的契机。
- 社会学研究发现，差异是无法消除的。真正要解决的从来不是差异，而是差异背后的价值判断。人类恰恰是因为存在差异，才有了吸引力。
- 社会性别理论中有一个很经典的结论：不是差异导致了不平等，而是不平等的价值观让差异显现了出来。
- 人在调整情绪和行动的过程中，最重要的事情是改变认知，而改变认知的第一步就是反思问题背后的价值判断，也就是预设。
- 一个人其实没有优点和缺点，只有特点。有些时候，你在对方身上看到的喜欢的和讨厌的地方，可能是同一个东西。
- 社会学在做深度访谈时会用到一个重要原则，叫“悬置你的价值观”：访谈想要深入，采访者就不要用自己的价值观和立场去判断受访者，而是跟着对方走。
- 当一个人觉得自己不会被评判的时候，他才会更愿意去表达自己的真实想法。
- 年轻的时候容易收获爱情，是因为那个时候我们的三观并不稳定，我们更容易不断磨合，不断改变，不断影响对方，达到相似。到了一定年龄后，谈恋爱就会变得比较艰难，因为各种观念已经成形，可协调的空间变小。
- 当你到一个地方去打搅别人的时候，其实你也在散发一个信息——你愿意跟他建立联结。你这次去麻烦他了，他下次到上海来，一定会来麻烦你。这样子你们的联结就更紧密了。这些联结越紧密，人际交往的面就会越大，也越有利于你们的事业发展。
- 人生偶尔也要有这样失控的体验，因为这恰恰是人类出于本能的，由想要跟别人形成联结的美好愿望所触发的一种身体机能的大爆发。
- 大部分伴侣结婚2年后，亲密程度要比新婚时减弱一半，4年后基本上已经到了“别管我”的状态。
- 我们常说经营家庭生活需要智慧，这个智慧主要在于平衡。很多时候你无意识地做了一些事，其实也是在做平衡，只是逻辑尚不清楚罢了。
- 心理学家克里斯多福认为，小时候父母可能通过买东西来表达对孩子的爱，而不是直接安慰和呵护，所以长大后，我们就会要求别人通过送东西或做某些事来证明爱。但奇怪的是，在这个过程中，我们并不会因此感到被爱。很多时候我们通过金钱向对方表达爱，但金钱本身并不能带来爱。这听上去很矛盾，但确实困扰着很多人。
- 在亲密关系中，信任的前提不是控制，而是知情，双方都有权知道家庭的经济情况。
- 美国一家公司研究发现，一位全职母亲每星期平均做家务的时间是92个小时，如果请一位专业人士来做家务，需要付14万美元的年薪，而且家务劳动的成就感不强，却又要投入全部的爱心，还没有假期和升迁可言。
- 爱的给予一定是非常愉快的，是我们发自内心很想做的事。给予也是激发自我潜能的一种表现，它可以让我们把活力给予真正喜欢的人，让我们的活力对这个世界更有帮助。
- 给予是做这件事本身就让我很快乐，不需要具体的回报，而付出是需要回报的。
- 不同的阶段、不同的时期，爱情会有不同的样子，我们的目标不是要保持相爱伊始时的激情，而是要发展这段关系。
- 美国社会学家认为，评判付出感有两个标准：第一个是自我牺牲，我愿意为了你的需求牺牲我自己；第二个是无条件支持，两个人为某件事起了冲突，我一定把你的利益放在首位，无条件支持你，我觉得你比我更重要。
- 超我”意识强的付出者，给别人的东西不见得就是对方想要的。
- 付出者表面上不求回报，可实际上果真如此吗？不是的。付出者不一定需要物质或同等劳动的回报，但是付出者的每一次付出都希望被看见，被对方接受，如果这个付出没有被看见，没有被感谢，付出者就会很愤怒、很生气。
- 超我”意识强的人，不太会接受别人的付出。付出感往往是长期关系里最后的也是最厉害的感情杀手，一方面它会使接受付出的人处在非常内疚的状态，另一方面又会让付出者非常愤怒，这个状态会持续反复地出现，甚至有时会让我们觉得，不管我是接受你的付出，还是不接受你的付出，我都会陷在道德困境里。
- 尝试接受本我和自我，试着接受别人对你的好，试着承认自己的很多需求是正当的，让自己过得快乐一点，这样也会让身边的人更轻松，一个快乐的妻子往往比一个勤劳但唠叨的妻子更受伴侣喜爱。同时，你也可以尝试从付出变成给予。
- 学着去信任他人，相信每个成年人都有自己照顾自己的能力，即使他／她照顾自己的方式你不太认同，也试试相信他／她。
- 恰恰是那些具有超我精神、付出感特别强的父母，容易养出这种强调本我的孩子。比如大家常说的，有一种冷叫妈妈觉得你冷。当妈妈不断告诉你要怎么做的时候，你的自我就成长不起来，你的本我没有跟自己对话的过程，然后因为叛逆，不断跟父母代表的那个自我做抗争，从而使得本我变得非常强大。所谓巨婴，指的就是本我强大的人。
- 本我强大的人，其实都是非常任性的孩子。我知道你喜欢我，所以就肆无忌惮地发挥本我，你要证明你爱我，就要认为我的本我是很可爱的，可实际上对方根本没有办法做到。
- 虽然本我强大的人会强调真实的自我，但他们却无法接受对方的那个真实的自我，而是用脚本去套，希望对方努力符合脚本中的角色，呈现更多的超我。但即便对方呈现了更多超我，他们又会觉得自己被控制了，回到了和父母的关系模式，这也是他们不能忍受的。
- 很多幸福的人，其实都是可以拿“奥斯卡”演技奖的，他们能根据不同场合来调整自己的状态。
- 拥抱是身体和身体的接触，而冲突是灵魂和灵魂的触碰。
- 沟通非常重要，但如果抱着说服或改变对方的目的，让对方接受自己的意见，这种沟通注定会失败。有效沟通的第一步，是先学会倾听，听取对方的想法，找到大家一致认同的方向再往前走。
- 解决冲突要以目标为导向，而非以问题为导向，
- 今天女性所获得的权利，并不是来自男性的让渡，而是来自老人权利的变化，老人为子女服务是年轻男女能安心工作的重要支持体系。
- 你越依赖他们，他们的意见你就越不得不听取，这就是权利、责任、利益一致的原则。同样，如果配偶的父母提供了这些帮助，那也就意味着拒绝配偶父母对你人生的干涉会更艰难。“实力才是自由”，只有经济和能力独立，才有资格拒绝父母对你人生的干涉。
- 你的爱人对其他亲密关系的态度，常常就是他在长期关系里对你的态度。
- 一个家庭里，夫妻关系是横轴，支撑起整个家庭的安全感和幸福感，夫妻关系更是亲子关系的重要基础，夫妻关系不好，亲子关系也会走形。
- 真正的冷暴力是通过拒绝沟通来控制和惩罚对方，逼迫对方屈服。也就是说，沉默是种手段。
- 家庭暴力的背后具备一个共同特征：控制。也就是说，不论是通过武力，还是通过性、语言、经济手段等，它背后最重要的目的是控制，迫使对方按照自己的意愿来行事，而这种控制的手段或结果给对方带来了实质性的伤害，就是家庭暴力。
- 在武力施暴之前，施暴者一般有两种控制的方式。第一种是我们常说的PUA，通过贬低，不断说你很糟糕，让你丧失自信和自尊，而不得不依赖对方，从而达到控制的目的。第二种是全面控制你的社交，让你变成真正意义上的孤家寡人，只能依赖对方，这就是消耗捆绑型关系的极端情况，也是家庭暴力的实质操作方式。
- 在出轨事件中，正义方怎么对待非正义方，强者怎么对待弱者，也是衡量一个文明价值的关键。我们未必要宽恕，但一定要学会放过，如果你老被这件事困扰，之后的人生就只会为这个垃圾事件花费越来越多的精力。当每次想起这件事情都很生气的时候，问问自己：我到底要为别人的错误让自己不开心多久？我到底要为别人的错误付出什么代价？
- 人生需要具备一种能力，把坏事变成好事，变成我们成长的机会。借助危机，重新反思关系，重建关系，这样我们的人生才能越走越顺。
- 我们在亲密关系中成长起来，个体的独立性是增加而非减少的。
- 生物人类学家海伦·费舍尔说：爱是一种需求、一种渴望，是探寻生命中最大奖赏的驱动力。
- 当我们遇到和经营好一份爱情时，你会发现我们在不确定的世界找到了一份非常难得的“确定”：无论时空如何变化，总有一个人陪伴在你身边，愿意和你一起面对生活的艰辛，也和你一起分享生活的快乐。
- 那些不为我们所知的特质，常常在爱情里被赤裸裸地暴露出来。同样，对方也会在爱情里暴露出他的本质。所以爱情真正的目的是让你踏上寻找自己的旅程，然后通过碰撞，不断地形塑自己。