改变世界的原则
- 自己的人生，自己来决定。
- 质疑“理所当然”的社会常识。
- 过自己喜欢的人生，反常规也没关系。
- 重要的不是学历，而是学到了什么。
- 做自己喜欢的事情，为他人带来幸福。
- 以幸福而不是成功为目标。
- 不要为了未来的成功而忽视当下。
- 幸福就是贡献感。
- 活着就是贡献。
- 认同当下的自己。
- 不要把自己当成可替代品抛售。
- 在选举中投出自己的一票。
- 接纳弱小的自己，该寻求帮助的时候就寻求帮助。
- 他人的评价，与自己的价值或本质没有任何关系。
- 不受好评，也并不能降低你的价值。
- 不去抵抗不安，而是化不安为动力。
- 不要用情绪或者病症当借口，想想该如何应对课题吧。
- 见证当下发生的一切，就会看到希望。
- 不要用情绪去控制他人，要用语言去表达。
- 不仅为自己，也为社会而行动。
- 不要用绝望来逃避。
- 你的活法，能赋予别人勇气。
- 就算是为了保护自己，也不要停止思考。
- 一度绝望，也能从头再来。
- 如果感到绝望，那就聚焦于原本抱有的希望。
- 鼓起勇气和其他人商量。
- 拥有“孤独的勇气”。
- 相信自己和他人的善良。
- 聊一次没有得到对方的理解，那就多聊几次。
- 不要因为遭到一个人的背叛而放弃相信他人。
- 和一个人之间产生的问题，并不一定会发生在其他人身上。
- 比起被爱，更应该想想自己每天能为对方做什么。
- 人际关系不是战略，也不是交易，也无关输赢。人很难去背叛一直信任自己的人。
- 回顾自己的每一天，与伴侣相处，有做到“相互尊重”、“相互信任”、“相互合作”、“目标一致”吗？
- 不要给爱附加条件。
- 与人“产生牵绊”的感觉，会给你带来力量。
- 工作很痛苦的话，就跟领导说清楚，忍受不了也可以逃跑。
- 他人比你想象的要亲切得多。
- 不要把一个偶发事件一般化或是普遍化。希望大家能一直拥有涉入人际关系的勇气。
- 不要放弃与人打交道。
- 不要认定这个世界上所通行的正义是完整的正义。
- 判断自己做的事情是否正确的标准，在于这件事情能否不仅给自己，也给其他人带来幸福。
- 你做的事情，能给自己，也能给他人带来幸福吗？
- 算渴望“幸福”，有时也会选错追求幸福的手段。
- 就算一切都如你所愿，那也不一定是幸福。
- 不要把幸福寄托在外在条件上。
- 重点不在于拥有什么，而是怎样使用。
- 这个世界上也绝对有人为他活着而感到喜悦。
- 要知道，有人会因你活着而感到喜悦。
- 努力寻找自己身上现有的优点。
- 把自己的缺点转化为优点。
- 无论何时，都不能放弃做现在能做到的事。
- 第二层含义是建立人际关系的勇气。
- 相信自己的价值，就能鼓起勇气。
- 工作或学习上获得的评价，和你自己的价值或本质无关。
- 只要活着就是在做贡献，原本的你就是有价值的。
- 对自己也好，对他人也好，都不要设置门槛。懂得存在层面上的幸福的人，是最强的。反之，成功主义者是最弱的。因为他们会被外在条件耍得团团转。
- 自己想要珍视的价值观，由自己亲自重新选择。
- 就算别人没有对你说“谢谢”，你也能拥有贡献感。
- 我希望年轻人至少懂得质疑，怀疑自己一直以来认为是常识的想法是否真的正确。
- 不要对他人提要求，而是着眼于自己想要的状态。
- 像孩子一样，竭尽全力地享受当下。
- 哲学就是要思考“事情本来就应该是这样的吗”这件事。
- 不要任由外在条件决定自己的价值。
- 人只要活着，就很了不起。
- 再仔细想想，是要服从组织，还是要贯彻自己的想法。
- 自己遭受过的讨厌的事情，不要再施加给其他人。
- 想要控制成功主义者是一件非常容易的事情。只要暗示他们今
- 后会出人头地就好。
- 燃起理性的怒火，向错误的体制奋起反抗。
- 每一步小小的积累，终将带来巨大的变化。
- 不要依赖领导的评价，全力做好自己的工作。
- 不要混淆愤怒与憎恶。
- 不看说话对象，而看说话内容。
- 理想的活法，要靠自己亲身实践。
笔记
- 那些人只是希望大家来点赞。他们不是“过得”幸福，而是“希望自己看起来”过得幸福。他们希望别人说“你看起来好幸福啊”。但是，看起来幸福，实际却不幸福，有什么意义呢？
- 坐高档车、住豪宅这些事情，与其说它们是幸福本身，还不如说是获得幸福的手段。通过这些手段，到底能不能获得幸福，那就是另外一回事了。
- 幸福感就像醉酒一样，是会醒的。如果和大家在一起时很开心，回到自己的房间后就很落寞，那只能说是有幸福感，不能说是幸福。想要真正获得幸福，就必须知道怎样做才能实现幸福生活这个目的，以及能实现这个目的的手段。从这个层面来说，幸福是一种智慧。
- 就算什么也做不了，但自己仅仅只是还活着，就能让他人感到喜悦。从这个角度来说，只要活着就是在对他人做贡献，就是有用。这么一想，就会觉得“自己是幸福的”。就算自己什么也不做，就算自己仅仅只是活着，也要能感受到自己的价值。要能感受到，自己此时此刻的存在本身就是幸福。
- 父母能做的，就是把此刻孩子还活着当成一种幸运，仅此而已。这样一来，之前一直对孩子的人生指手画脚的父母，终于也能变得不再多嘴了。与此同时，孩子自己也会开始下定决心，今后自己的人生必须靠自己决定了。
- 父母无法决定孩子过怎样的生活，不管孩子活成什么样，父母能做的，就是接纳孩子原本的样子，并默默地支持孩子，仅此而已。但家长很难想开。总之，以上一切的出发点是“让孩子体会到，自己活着就有价值”。
- 原本认为只有变得独一无二才能得到认同的孩子，如果能认为“做现在这样的自己就好”，就一定能找到新的出路。
- 害怕的时候无法承认自己害怕，无法向他人寻求帮助，我觉得这是有问题的。这并不是真正的勇气。
- 我希望大家能够成为这样的人：哪怕不能完全做好，但只要有进步的可能性，就不要管其他人怎么想，努力就好。虚张声势也有弊端，比如太过于在意别人如何看待自己。
- 恐惧有明确的对象，是针对某个事物感到的恐惧。与之相对，不安要么是没有对象，要么是只有一个模糊不清的对象。因此，人们对未来会感到不安，而不是恐惧。
- 不是因为感到不安而逃避，而是为了要逃避，所以才感到不安。我说不安是有目的的，就是这个意思。反思一下，自己有没有把不安当成逃避课题的借口。
- 就算感到害怕，也不要去管它，要让下降的能量自然而然地转化为上升的能量。
- 不安和恐惧一旦产生，你就没有办法当它们不存在。情况可能会像坐过山车一样急转直下，但我们要保存好自己的精力。这样一来，下降总有一天会转化为上升。
- 为了让父母来照顾自己才制造出不安情绪，这个思路才是合理的。
- 自己因为喜欢而去做的事情，兜兜转转给其他人带来了力量，这是最理想的状态。
- 我希望大家不要觉得某种价值观是唯一和绝对的，而是要自己去学习该怎样生活，以及幸福是什么。
- 各位在什么情况下会想找人聊一聊呢？B：在觉得对方应该会倾听的情况下。如果对方不仅不听我说话，还要教育我，我是不会想跟对方聊的。
- 实际上，是为了不跟他人产生联系，才搬出了过去遭到背叛的经历。
- 世界上根本就不存在永恒的爱，有的只是临时的关系。回想起来，不过是一起生活了挺长一段时间罢了。
- 在人与人的关系中，要警惕把他人当成敌人的想法。那可能并不代表他人主动与我们为敌，而是我们为了不涉入人际关系而找的借口，一定要警惕这一点。
- 当一个人想去批判他人的时候，动机是不纯的。那是在认为自己高人一等，是在贬低他人的价值。
- 阿德勒心理学不是“拥有”的心理学，而是“使用”的心理学。阿德勒说，重点不在于你被给予了什么，而在于你怎样使用被给予的东西。
- 就算拥有某样东西，就算大量拥有某样东西，一个人的价值也并不会因此发生改变。就算一个人突然暴富，也并不意味着他成了大人物。
- 人的价值并不在于做了什么事情，而在于他的存在，也就是活着这件事本身。就算什么也没有做成，什么也没有得到，仅仅是活着这件事本身就有价值。然而在当下的社会里，太多人不这么想了。
- 我们不能做乐天主义者，也不能做悲观主义者，而是必须做乐观主义者。这不是指随随便便对任何事情持积极态度，而是指我们要做当前能做到的事情。
- “人只有在觉得自己有价值的时候，才能产生勇气。”很多人并不觉得当下的自己有价值。这样一来，就没法喜欢自己。不喜欢自己的人，是没法鼓起勇气的。这种勇气，指的是勇敢地应对自己眼前的课题。它有两层含义。第一层含义是指，应对工作或学习的勇气。
- 不是因为自己没有价值，因此不可以建立人际关系，而是害怕在人际关系中受伤，因此必须用“自己没有价值”来当借口。
- 用阿德勒的话来说，对自己要求严格的人就有优越情结。这样的人想通过严格要求自己来提升自己的价值。
- 无论是维护伤害自己的父母，还是无论何时都把自己的人生归咎于父母头上，到头来都是对父母的依存罢了。
- 就算“变成值得被喜欢的自己”，也不应该去迎合社会上的标准。就算通过这个方法改变了自己，那也不是真正的自己。
- 就算你成为自己憧憬的那个人，但只要变得不再是原本的自己了，那也是没有意义的。
- 谁也不知道自己能不能成功。但是，一旦以成功为目标，最后却意识到自己没法成功时，人就会变得绝望。
- 在充斥着批评或褒奖的环境中长大，人会变得没法认可自己的价值，没法自己决定重要的事情。
- 有贡献感的人完全不期待回报，这就是自立。对这种人来说，他人的认可或不认可根本就不是问题。
- 自己做过的事情，说不定会通过其他形式得到回报。只不过，当下的自己做了某件事，并不一定会从眼前那个人那里立刻得到直接回报。
- 哪怕身处在条条框框之中，也能质疑“这样下去好吗”的人，才能打破人生的规则。做到这一点，就能取回自己的人生。
- 一个人知晓了存在层面上的幸福后，无论自己周围的情况怎样改变，都不会因为这点事情就丧失自己的幸福感，一丁点儿也不会。
- 不是针对工作上的问题，而是攻击员工的人格，贬低员工的价值。通过这种方式，让自己的价值得到相应的提高。阿德勒把这叫作“降低价值倾向”。在与工作无关的“第二战场”对员工进行压制，借此来提高自己的价值。阿德勒说这是源于自卑感，我也是这样认为的。
- 如果对方不在场，也能持续感到针对这个人的愤怒，那这就不是愤怒，而是憎恶。